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Hemos estudiado con algunos colegas hechos curiosos de la historia y encontramos algo muy interesante:
Algunas muertes extrañas:
-Papa Adriano IV: Enemigo de Barbarroja, en 1159 regresaba caminando a su residencia. Antes había pronunciado un terrible sermón amenazando a Federico (para los desprevenidos conocido como Barbarroja). La cuestión es que el papa se detuvo a refrescarse ante una fuente, mientras bebía, una mosca le entro en la boca y se le quedo atragantada, los médicos no pudieron extraer la mosca y el papa murió asfixiado.
-Arquímedes, invento la palanca (ítem que sirve para levantar cosas con poco esfuerzo y no acomodar amigos en cargos públicos): Este señor estaba dibujando en la tierrita el teorema de Tales, apareció un soldad de Aníbal el emperador que le pregunto qué hacía, y Arquímedes le dijo que lo deje en paz porque estaba trabajando (le hablo de mala gana para que se vaya) y el militar lo mato de un espadazo, ensartándolo como churrasco de croto.
-Pausanias, príncipe espartano que fue acusado de traición, el tipo salió corriendo en medio de la procesión, se escondió en un templo, allí no se podía matar a nadie, los que lo siguieron no podían matarlo en ese lugar ya que estaba prohibido, entonces los espartanos tapiaron el templo y lo dejaron adentro, murió de inanición.
-Pietro Aretino, poeta que hacia versos chanchos y picaros señorrrraaaas y señoressss: un día una hermana que tenia este tipo le conto un chiste picante y Pietro se rio tanto que se cayó de la silla y se rompió la cabeza, murió. Conclusion: no reírse en sillas ni de chistes de hermanas. (Oír chistes con casco o no tener hermana)- De aquí la frase- Me caí de la risa.
-Allan pinquerton, creo la agencia de detectives de chicago: Murió de gangrena, en 1889 tropezó y se mordió la lengua, se le engrangeno y murió. Nota: No dejar que se te en gangrene la lengua.
-Enrique Granado, músico: Iba en un barco y ante la amenaza de un submarino que los iba a atacar se tiro al agua y el misil lo impacto a él , el barco se salvo.
-Atila, el rey de los hunos:(año 453 D.C) Hemorragia nasal en su fiesta de bodas, se ahogo en su propia sangre y estaba tan ebrio que no se dio cuenta que era grave.
-Tycho Brahe: Astrónomo Nórdico del siglo XVI, en ese tiempo levantarse de la mesa era de mala educación, este señor llego tarde al baño y le exploto la vejiga. Vio las estrellas.
-Francis Bacon:El filosofo pensó que la nieve conservaría a los alimentos, dejo un pollo en medio de un temporal y él se quedo adjunto al mismo, conclusión: Pesco una pulmonía que lo llevaría a la muerte, el pollo murió días después.
-Jerome Rodale: creador del movimiento de alimentos orgánicos, murió en la grabación del programa de Dick Carvett de un ataque al corazón, el programa nunca se emitió.
-Esquilo, Dramaturgo Griego: El oráculo le predijo que moriría aplastado por una casa, este ignoro la situación , y a los 78 años mientras salió a pasear, una tortuga le cayó en la cabeza y lo mato súbitamente, a saber: Las agilas dejan caer a las tortugas que atrapan para matarlas, pobre Esquilo. Conclusión: Conviene salir a pasear con un casco puesto.
-Jim Fixx , escritor en los años 70: Salió a correr y le dio un ataque al corazón
-Julien Offray de la Mettrie, físico y filósofo francés: Comió pate en mal estado, se descompuso y feneció.
-Joseph Fourier, físico y matemático francés: En su casa de Paris puso la calefacción tan alta que murió de asfixia.
-Harry Houdini, mago ilusionista de origen húngaro: En un bar reto a un rugbier a que le diera puñetazos en el estomago a fin de demostrar que controlaba su cuerpo y podía soportar cualquier dolor, según cuentan le estallo el apéndice y murió segundos después.
-Antoni Gaudí, arquitecto: Mientras miraba en perspectiva una construcción se iba alejando cada vez mas de frente al edificio, llegado un punto estaba en la calle y lo arrollo un colectivo, esto fue a sus 74 años.
Puede usted tener una muerte digna, que quede para el recuerdo y así justificar su existencia en el planeta La Tierra, para que vivimos entonces....para morir dignamente dijo un sabio.
Machete borrador
En este blog dejamos pasar a cualquiera, no se discrimina a nadie por más repugnante que sea y está armado para que cualquier imbécil diga lo que se le antoje. Pero yo decido que vas a leer y que no.
jueves, 8 de octubre de 2009
Muertes raras
Hemos estudiado con algunos colegas hechos curiosos de la historia y encontramos algo muy interesante:
Algunas muertes extrañas:
-Papa Adriano IV: Enemigo de Barbarroja, en 1159 regresaba caminando a su residencia. Antes había pronunciado un terrible sermón amenazando a Federico (para los desprevenidos conocido como Barbarroja). La cuestión es que el papa se detuvo a refrescarse ante una fuente, mientras bebía, una mosca le entro en la boca y se le quedo atragantada, los médicos no pudieron extraer la mosca y el papa murió asfixiado.
-Arquímedes, invento la palanca (ítem que sirve para levantar cosas con poco esfuerzo y no acomodar amigos en cargos públicos): Este señor estaba dibujando en la tierrita el teorema de Tales, apareció un soldad de Aníbal el emperador que le pregunto qué hacía, y Arquímedes le dijo que lo deje en paz porque estaba trabajando (le hablo de mala gana para que se vaya) y el militar lo mato de un espadazo, ensartándolo como churrasco de croto.
-Pausanias, príncipe espartano que fue acusado de traición, el tipo salió corriendo en medio de la procesión, se escondió en un templo, allí no se podía matar a nadie, los que lo siguieron no podían matarlo en ese lugar ya que estaba prohibido, entonces los espartanos tapiaron el templo y lo dejaron adentro, murió de inanición.
-Pietro Aretino, poeta que hacia versos chanchos y picaros señorrrraaaas y señoressss: un día una hermana que tenia este tipo le conto un chiste picante y Pietro se rio tanto que se cayó de la silla y se rompió la cabeza, murió. Conclusion: no reírse en sillas ni de chistes de hermanas. (Oír chistes con casco o no tener hermana)- De aquí la frase- Me caí de la risa.
-Allan pinquerton, creo la agencia de detectives de chicago: Murió de gangrena, en 1889 tropezó y se mordió la lengua, se le engrangeno y murió. Nota: No dejar que se te en gangrene la lengua.
-Enrique Granado, músico: Iba en un barco y ante la amenaza de un submarino que los iba a atacar se tiro al agua y el misil lo impacto a él , el barco se salvo.
-Atila, el rey de los hunos:(año 453 D.C) Hemorragia nasal en su fiesta de bodas, se ahogo en su propia sangre y estaba tan ebrio que no se dio cuenta que era grave.
-Tycho Brahe: Astrónomo Nórdico del siglo XVI, en ese tiempo levantarse de la mesa era de mala educación, este señor llego tarde al baño y le exploto la vejiga. Vio las estrellas.
-Francis Bacon:El filosofo pensó que la nieve conservaría a los alimentos, dejo un pollo en medio de un temporal y él se quedo adjunto al mismo, conclusión: Pesco una pulmonía que lo llevaría a la muerte, el pollo murió días después.
-Jerome Rodale: creador del movimiento de alimentos orgánicos, murió en la grabación del programa de Dick Carvett de un ataque al corazón, el programa nunca se emitió.
-Esquilo, Dramaturgo Griego: El oráculo le predijo que moriría aplastado por una casa, este ignoro la situación , y a los 78 años mientras salió a pasear, una tortuga le cayó en la cabeza y lo mato súbitamente, a saber: Las agilas dejan caer a las tortugas que atrapan para matarlas, pobre Esquilo. Conclusión: Conviene salir a pasear con un casco puesto.
-Jim Fixx , escritor en los años 70: Salió a correr y le dio un ataque al corazón
-Julien Offray de la Mettrie, físico y filósofo francés: Comió pate en mal estado, se descompuso y feneció.
-Joseph Fourier, físico y matemático francés: En su casa de Paris puso la calefacción tan alta que murió de asfixia.
-Harry Houdini, mago ilusionista de origen húngaro: En un bar reto a un rugbier a que le diera puñetazos en el estomago a fin de demostrar que controlaba su cuerpo y podía soportar cualquier dolor, según cuentan le estallo el apéndice y murió segundos después.
-Antoni Gaudí, arquitecto: Mientras miraba en perspectiva una construcción se iba alejando cada vez mas de frente al edificio, llegado un punto estaba en la calle y lo arrollo un colectivo, esto fue a sus 74 años.
Puede usted tener una muerte digna, que quede para el recuerdo y así justificar su existencia en el planeta La Tierra, para que vivimos entonces....para morir dignamente dijo un sabio.
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El culpable de esto tiene esta cara
- Fer
- Reside en la ciudad de La Plata, República separatista de Los Hornos, Argentina
- Fernando es flaco, fue florista, ferretero y fletero frustrado. ¿Es feliz felicitando a falaces y fastuosos funcionarios?- falacias. Con un férreo y fino físico fagocita fibras y frecuentemente se florea con formidables flatulencias. Fabricaba finas fantasías en el fútbol y la fiebre lo fastidió frenéticamente. De formas fofas y con feroz fiereza fornica fieras y fofas figuras femeninas con firmeza. Fíjense si fuma flores al frecuentar facebook o si finaliza las felaciones en forma frecuente. Frecuentaba fiestas y festicholas en florida. Su familia es fina y fastuosa. Fernando al final es un fulano, fatídico, fango, fornido y pre-facultado, fanático del fizz y del fomento. ¿Fatigado? ¿Un flan? – ¡Fantástico!- fin.
Entraron por el zaguan....
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