La mentira

La mentira:

Hay que definir el concepto: Mentira no es solo ocultar parte de la verdad o realidad, consiste también en modificar con el discurso lo que en realidad ocurrió o puede llegar a ocurrir.

Bien, habiendo echo esta definición tratemos este tema que es tan viejo como el sol.
Todo el mundo miente, necesitamos mentir, desde que nacemos, porque todos nacemos llorando, y ¿Por que? Si no nos duele nada, ¿acaso alguien nos amenazo?, ¿nos mintieron de ante mano en el vientre materno? , No se seguramente algo malo habremos echo y los doctores nos pegan para recibirnos en este mundo, como diciendo; ¡Hola!, mentiroso, en la vida vas a tener miles de cachetazos como este, ¡por chanta!
De pequeños los adultos nos viven mintiendo, algunas de las mentiras que más aceptamos durante nuestra infancia son:
-Va a venir el ratón Pérez
-Pórtate bien, que sino viene el cuco (Aunque hoy Michael Jackson le gano de mano)
-No, hijo, mañana viene papa Noel.
-Si, te lo compro a fin de mes
-Papa esta trabajando
-Mami tiene cosas que hacer
-Hay una cigüeña que se encarga de eso, mi amor, ¡!mira!! ¿No queres seguir jugando con tus soldaditos?
-¿Eso que sale de la cabeza del señor?, es salsa de frutilla amorcito.
-La abuela no tiene plata, así que no le andes pidiendo
-Vamos, vamos, que si te apuras te compro un helado
-Los reyes magos solo traen 1 regalo, amor
-¿Ese señor?, es el carpintero, anda a dormir que mañana hay que ir al cole
-¡Si! Cuando crezcas vas a ayudarla a mami,

Bien, solo algunas mentiras de los más grandes que van entrando en nuestra mente y que después las usaremos, para ¡mal! , para hacer el mal.
En la escuela también hay mentiras de los maestros, y compañeros tales como:

-Hagan silencio que sino llamo a la directora
-Hay que dejar 2 baldosas de distancia
-Si siguen hablando, examen sorpresa
-Chicos la semana que viene pido carpetas, una por una
-La próxima afuera, ¡Pérez!
-Frese mentirosa y gastada: ¿Por qué no nos cuenta a todos así nos reímos juntos? (ya búsquense otra frase che.)
-Y para los que no aprueben, no va a haber recuperatorio, a Marzo directo.
- Al que encuentre copiándose, o mirando la hoja del compañero, le saco el examen y no aprueba nunca más.
-Mi mama no pudo venir porque trabaja
-Su hermano¬/a era muy diferente a usted
-Miren que cuando vayan a la facultad, las cosas son muy diferentes
-Tomate un te, te va hacer bien, ya llamamos a SUM.
-Tus papas están viniendo, ya les avisamos, y vamos a sancionar al que hizo esto.
-Bueno, tengo todo el día ¡eh!, hasta que no digan quien fue no me voy, ni se va nadie, y tienen 5 minutos para decir quien fue, sino sanción colectiva
-Yo siempre apago el celular en clase.

Cuando crecemos un poco mas, veamos como mienten en la adolescencia / adultez:

-Yo a tu novia ni la miro
-A tu novio no le conteste el menaje, ni me acuerdo que me mando.
-Perdona, no tenia crédito
-Ella salio, no esta, ¿queres que le deja algún mensaje?
-No sabes boludo, la fiesta del sábado estuvo buenísima, me agarre a la bomba sexual
-Dale, vamos que van a ir todos al cumple
-El regalo lo elegimos entre todos, espero que te guste
-No me molesta que hable con otras chicas
-Me voy a jugar un fútbol 5 con los pibes
-Esta noche no tomo nada
-Voy a dejar de fumar
-Salgo un rato nomás, porque el martes tengo parcial
-No puedo, me tengo que quedar estudiando
-¿Tu mama? Me cae bárbaro, riquísima la comida que hizo
-¡Que seas muy feliz!
-Te deseo lo mejor
-Justo estaba pensando en vos
- ¿Me lo pagas? Yo ni bien cobre te lo devuelvo
-No importa el físico, lo importante es lo de adentro
-Mi novio me satisface, gracias
-¿Esta panza? Es de tomar cerveza nomás
-No nos cansamos de tener sexo, eso es superficial
-Yo no le miento a la gente que quiero
-A mi equipo lo sigo a todos lados, no como vos, ¡amargo!
-Las mujeres podemos hablar de fútbol
-Salimos campeones con gol mió
-Este año voy a ahorrar

Bien, bien llegada la adultez /vejez:

-Mi amor, el lunes empiezo el gimnasio
-No me importa la plata a mí
-Nunca engañaría a mi marido
-Mi mujer esta en casa, limpiando
-Este año ponemos la pileta
-Voy a dejar de comer tanto los fines de semana
-Tengo un asado con amigos
-El es un amigo de toda la vida
-¿Mi secretaria?, tiene 55 años mi amor
-A fin de mes te doy la mitad del sueldo y vos te arreglas
-Nadie esta exento de nada
-¿El lápiz labial? Ah, si me choque con un payaso que cruzaba por acá en la esquina.
-Yo amo a mis hijos a todos por igual

Bien dejemos de mentir tanto, o al menos vamos a reconocer que lo hacemos y constantemente, conciencia señores, si se les ocurren mas mentiras avisen.
Saludos, de verdad

¿Chocolate o Mujer?

Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta: ¿Qué es mejor el chocolate o las mujeres?.
Para sorpresa de los encuestadores, ganó el chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:

1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.

2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.

3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.

4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.

5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.

6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.

7. El chocolate no deja pelos en la boca.

8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.

9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.

10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.

11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.

12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.

13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.

14. No duele comer chocolate la primera vez.

15. El chocolate no transmite SIDA.

16. No es necesario usar condón para comer chocolate.

17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.

18. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.

19. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
PD: PORQUE CREEN QUE HAY TANTOS SOLTEROS GORDOS??????
OTRA DOSIS DE BUEN HUMOR

Basssssssta de .........

Hay cosas que en estos tiempos no hay que permitirse, ni dejar que ocurran, entonces hagamos una lista de estas idiosincrasias que siguen ocurriendo a lo largo de nuestra archí- arpi vida, sugiero estas:

-Basta de gente que cuando estas sentado en el micro te apoya para que le dejes el lugar, no se lo vas a dar
-Basta de kiosqueros que te dicen: ¿50 centavos tendrás?
-Basta de la frase: "Es sentido común"
-Basta de gente que dice: " no te conteste porque no tenia crédito"
-Basta de tipos que llevan a sus novias a partidos de fútbol
-Basta de mujeres que van a los partidos a "tomar sol" y pretender que no las miren porque esta "su novio"
-Basta de chocarte gente en el boliche y que estos te den la palmadita, de: ta ' todo bien
-Basta de autos que se instalan en la senda peatonal cuando esta rojo
-Basta de la frase: "déjala, no hagas nada que vuelve" -(mentira no vuelve un carajo)
-Basta de gente que dice: Con eso no se jode
-Basta de gente que dice: dale, venite que están todos, y no hay nadie
-Basta de padres que les digan a sus hijos, frases como: "yo a tu edad ya trabajaba, o no me contestes que no soy tu amigo eh"!
-Basta de goles al último minuto
-Basta de neohinchas de fútbol
-Basta de trapitos que dicen la frase: " ¿te lo cuido pa'?"
-Basta de mujeres que en los boliches bailan entre ellas
-Basta de barman que se hacen los winners
-Basta de pelados de la mano de minas re buenas
-Basta de gente que cuando te encuentra en la calle mientras te habla se aleja
-Basta de ir a la facultad y que te pregunten, ¿que cursas?
-Basta de gente que saca el humo del cigarro por la nariz
-Basta de tipos que te invitan a salir con gente que no conoces
-Basta de gente que fue a un recital y cuando le preguntas como les fue te dicen: No sabes estuvo buenísimo!
-Basta de gente que dice que periodismo, derecho y odontología es el camino fácil
-Basta de pibes que dicen: esa mina esta re buena, si la agarro la parto en 8 y cuando la ven ni le hablan los mogololicos
-Basta de grupos de pibes que se debaten si le dan a esta o a la otra, ejemplo: ¿le das a la canosa?
-Basta de pibes que te dicen: hay que hacer un fútbol 5, y nunca nada
-Basta de grupos de mujeres hablando de fútbol
-Basta de gente que dice que las amas de casa son cornudas
-Basta de giles que cuentan siempre lo mismo en juntadas: ejemplo: JAJAJA ¿se acuerdan cuando le revoleé el buzo en la cara a la de biología?
-Basta de saludos con beso en la mejilla cuando en realidad el ruido del beso se hace solo de mentiras y solo se chocan las mejillas
-Basta de gente que cuando sabes que te esta mirando y la miras te corre la vista
-Basta de los que opinan en los teóricos todo el tiempo
-Basta de profesores que comparan con el otro curso
BASTA DE POSTEAR, HASTA ACA LLEGUE, ME CORTARON LAS MANOS POR UN RATO, DESPUES VUELVO, CON OTRA IDEA, NOSE LA QUE SE ME CAIGA, NOS VEMOS GENTE! ABRAZOS
PD: BASTA DE BLOGGS BARATOS QUE HABLAN DE BASTA DE....

Contador Web

Argentina, Argentina

La selección…un embole

Pero me fui a ver a la Argentina contra Uruguay, al grito de .soooooy del río de la plata, corazón latino, Soy bieeeeeeeen candombeeraaa.

Ah! perdón eso era una canción, pero lo mejor del partido sin dudas, fueron los policías, vean lo que hacen estos unideformados con los impuestos de la gente.

He aquí una prueba fehaciente, saque usted mismo sus propias conclusiones:

Bushhhhhhh haciendo Pis

Vean esto, al hombre mas poderoso del mundo, haciendo pis, esto debe ser reconocido , no cualquiera !
disfruten!

Nuevo anti-virus

Camaleon salio a la industria de la internet, en este caso , creando un nuevo y novedoso anti-virus, aqui un ejemplar:

Genial avance, Auto para ciegos

Me encontre con esta imagen , al parecer es el primer automovil que se hizo para personas no videntes , he aqui una imagen del ultimo modelo visto:

Garzon!

A veces no es bueno hacer innovaciones , aqui un ejemplo ...

Escapo un leopardo

Dicen que un leopardo se escapo del zoologico, y al parecer ya comio, ...la victima, una mujer, los forenses investigan ...

¿De tomar?

Una cervecita nunca viene mal , pero en este caso no se si estara tan fresquita....

¿Dios...?- ¿El diablo? -- Abraxas

Una curiosidad que no se puede pasar por alto, ¿con quien se quedan ,?
¿Dios?,¿el diablo?, mejor con el auto , ¿no ?

Mensaje

Los intelectuales militares, estan desconcertados. Quieren decifrar este mensaje que ha sido enviado por anonimos.........

Ellas, ¿las entendidas?

¡Gente!! ¿Que tal? , ¿Bien? Eso espero porque si andan mal, lo lamento no es problema mió.

Lejos de querer generar discordia entre los sexos (véase masculino) – véase (femenino) –Véase (XXY), me quería adentrar en las mujeres y el fútbol, ellas ahora pueden hablar, discuten, debaten, intercambian ideas, van a la cancha y hasta juegan el ¡¡gran DT!!

¿Qué paso con esa dama? que decía cosas como: “Yo no se a que vas a la cancha si siempre pierden” o, “cuando vuelvas del partido trae pan que no hay “, en su defecto: ah! para sacarme a pasear no tenes plata, pero claro el señoriíto tiene para ir a la cancha.

Bueno todo eso es historia, ahora ellas se revelaron, seguro que habrá sido porque muchas han pensado que sus maridos les decían que irían a la cancha y se veían con sus amantes, entonces”ellas” dijeron: bueno yo voy también, ¿o tenes algún problema?

Ya en el estadio, se dan situaciones difíciles de soportar para aquellos que cargamos con hormonas productoras de testosterona en altos niveles, veamos algunas de ellas:

Llegada a la tribuna

Ella: ¿y esos de enfrente quienes son? ¿Por qué tienen tantos colores y banderas y acá no hay? ¿No ves como cantan? (haciéndote sentir un amargo total)

El: Son los putos del arse, hoy los cogem…

Ella: ¡¡AYYY, habla bien!! Pero que maleducado! (golpeándolo con su mano que posee uñas esculpidas)

Salida de los equipos:

Ella: ahí vienen ahí vienen!

El: Son los contrarios……..

Comienzo del partido:

Ella: ahí empieza, ¡¡¡ahí empezó!!!!!

El: ……………………………

Gol de los contrarios en off side:

Ella: ¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!

El: (piensa) Hay dios para que la trajeeee, dice: noo!! ¡¡Fue del equipo contrrrrrrrrrario, cállate la boca! ¡Que nos van a matar! y menos mal que no valió

Gol de tu equipo

El: ¡¡Gol carajo!! Bien, ¡! Tomen hijos de puta, GOOOOOOOOOOL!

Ella: ……………………………

Termina el primer tiempo

El: bien termino, viste que golazo hicimos ¿amor?

Ella: Me dijiste que me calle y no hable así que no pienso hablar

El: (piensa) No se porque la traje – y dice: bueno discúlpame, no te lo tomes tan en serio, pasa que es un partido difícil, entendeme, me pongo nervioso.

Ella: Bueno pero que sea la ultima vez

El: (Piensa) bien, la zafe, pero la próxima no la pienso traer - dice: Si

Fin del partido:

El: Bieeeeeeen, ganamos!!

Ella: Quiero ir al baño...

El: Me quiero matar!

Ella: ¿Qué dijiste?

El: nada, que es por allá.

En fin, hay infinidad de situaciones para describir, esas son solo algunas típicas que me han acercado varios colegas. Hay algo que igual esta claro, ellas están insertas en el mundo del fútbol, en las tribunas, algunas hasta llegan a saber nombres de jugadores y todas esas cosas, y gritan goles ajenos y propios, pero los hombres saben que hay años luz de distancia y diferencia, pues ellas, deberán ir al baño si o si una vez al mes para menstruar y puede pasarles en la cancha, por lo tanto, nunca sabrán mas que el macho.

Para bien o para mal ellas están y nos empiezan a invadir, en todos lados, a toda hora, no les interesa quedar mal, porque siempre habrá otra a su lado que hará lo mismo y entonces se sentirán cómodas, quien sabe, por ahí nos llegan a ganar el espacio, como pasa con el trabajo de oficina. El tiempo tiene la respuesta.

¿Será este el fin de los partidos de fútbol 5 también?, ¿ellas reservaran las canchas?

¿Invadirán también nuestros mijitorios?

Eso si que quisiera verlo, para eso creo que vivo.

Salu2 gente.

Floggers, les toca a ustedes

Queeeeee tal, ¿como les va? siguiendo con esta seguidilla de posteos que no me dejan vivir..........> no logro caminar tranquilo por la calle, siempre alguno me para y me dice: -"Nene, Bárbaro el blog, lastima el autor".

En fin...... después de hacerme una bueeeeeeena, idea! de lo que quería mostrar decidí que abordar "tribus urbanas" no era mala idea, el problema era como hacerlo.....> es decir que por mi cabeza pasaban las siguientes variables
-¿Analizo a las tribus todas juntas en un solo posteo?
-¿lo hago por separado?
-¿lo tengo que hacer en este momento?
-A la mierda el blog, me compro unas buenas pelis de China zorrilla y me paso una linda jornada.
Me incline por la segunda de las opciones (las analizo por separado) y espero hacerlo a continuación, los primeros son ellos, los amantes del click y del post, estos son, acá están los flogers:
definición según la RAE: Persona que adolece y tiene extensas horas de tiempo libre, que le permiten no solo interactuar con tecnología, sino también con personas, abusando así del uso de cámaras fotográficas y combinando sus clicks con posteos a publicar y firmar por terceros.
Ellos son jóvenes, claro ( alguno imagina un flogger viejo?) Seria llamativo.
vestimenta y características:
- Pantalones que te la chupen , perdón, chupines! (serian buenos igual)
-Los hombres: pelo que tape parte de la cara (de naipe?) , tapando oídos y si es posible que tape algo de los ojos para no escuchar ni ver a las puteadas, y cubrir los escupitajos que puedan tirarles por la calle. Una buena estrategia!
-Mujeres: misma estrategia pero con flecos varios
-Visten remeras de muuuchos colores, algunos creen que hay rivalidad con los daltónicos (aparentemente otra "tribu urbana", según algunos sociologos, léase Bourdieu- Colores de la sociedad)
-Usan frases como : "Pásate gor"(si a pesar de los chupines hay flogers gordos , que sean felices) ; "bueno, un Besi" (comúnmente en firmas, y mensajes de texto); Uso de efes constantes (al ser FFFFlogers, es entendible).
-La gran mayoría tiene actitud Chill , es decir, todo esta calmo, no hay caos, no hay lugar a la catástrofe, a no ser que claro, un virus te coma el flogg o no te firmen en un lapso de 21 horas, salvando esos casos todo es tranquilidad y flashes!
-Sus sedes principales se encuentran en el shopping del Abasto flogger o en el Unicenter, allí las concentraciones de floggers generan confusiones, el otro día un amigo me contaba que fue al abasto y que confundió a un maniquí con un flogger y le surtió terrible patada a la pobre estatua inservible. Por otra parte el maniquí esta intacto, así que no se preocupen.
-Frases como foto foto: toda similitud con poto poto de Belén Francese es pura coincidencia, ¿será flogger ella?
-Ellos hacen fiestas, jornadas, eventos, hacen cosas, viven, respiran aunque muchos quisieran que no lo hagan (véase feiman)!! Salen de la PC!! No vayan a creer que están todo el día en la computadora!! No, no. En esos eventos no es necesario llevar iluminadores, las cámaras de fotos se encargan de iluminar el lugar en cuestión, ¿que se creen que son tontos los floggers? nah, ni ahí.
Hasta aquí algunas características, de esta tribu urbana que parece seguir expandiéndose, ahora me retiro y acaban de leer características y hábitos de un flogger en un blog (¿por un bloger?)
Esa es otra cuestión, espero les haya gustado, recibo criticas buenas o malas, insultos lindos y feos y para los escupitajos solamente por encomienda.

PD: continuara con otra tribu a analizar.

Historia de una Historia

Bueno a pesar de no ser la especialidad de la casa, este blog se solidariza con cualquier pedido, en este caso, fue una colega de la facultad de periodismo y comunicación social quien esbozo su voz para que sus creaciones, y vivencias sean publicadas.
Algo a priori poco usual, es cierto, ¿A quien le gusta recordar los malos momentos?, pero que se entienda bien que esa no es la idea de este posteó, es solamente para que vean como se sufre por amores en este caso, un episodio que describe como se ha jugado con los sentimientos de una persona a base de "pasarla bien", dejo de decir mis tan artimaniosas patrañas para que se adentren en estos relatos hechos por Florencia:

Es verdad que prometí no enamorarme, pero no diferencio ese sentimiento de ningún otro. Me pregunto si alguna vez te creí distinto, te creí mejor. Aunque tampoco estas tan mal, si lo que buscara fuese ser una asignatura mas en tu lista de pendientes de alguna que otra noche donde tus amigos te fallaron.

A veces no entiendo como no te cuesta reconocerte. Cuando queres algo, que en este caso pensé que buscabas afecto, y solo quisiste fingir interés por un rato, sos distinto. Cambias. Pero cuando el reloj nos vuelve a la realidad, te disfrazas de amigo, actuando y respetándome como tal, y tomándote muy a pecho ese papel

Desde mi muy inocente inocencia te pregunto, desconociendo el tema, debe ser muy lindo que los demás se enteren de tus falsas victorias, no? (y digo falsas no porque no se hagan, sino desde la falsedad sentimiento) supongo que así será, ya que pareces recurrir demasiado a esa salida, aquellas a la que no queres volver a entrar nunca mas.

Desde la comodidad, yo te venia bien. Como no es muy difícil encontrar mi punto débil, te bastaron un par de horas para jugar al regalador de amor para hacer y deshacer de mí a tu gusto, a beneficiarte conmigo de la mejor y mayor forma posible.

Me gustaría tener la certeza de si hoy puedo decirte adiós. Por las dudas de que así sea, de que todo haya quedado en un simple suspiro, quisiera aconsejarte antes de empezar a olvidarte, antes de terminar de quererte. La próxima vez que juegues con otra, así como ganaste conmigo, obvia la parte del habla. No sos malo escuchando, aunque casi tu voz no la recuerdo, como tampoco debes recordar lo que yo te dije. Y ahí esta el punto: tenes bien claras tus ideas oscuras, y creo innecesaria tu manera de querer cumplir tu objetivo.

Sos muy poco predecible, pero a la vez siento que con mirarte la mano podría describirte entero… y si te hubiera descifrado antes, con la mía te haría gestos irreproducibles en el papel. Es verdad que tal vez digo esto porque no te hallas en estas 4 paredes, porque se que no la haría si mis ojos pudiesen apenas distinguirte.

Es verdad que yo, ilusa, tal vez compre eso que nunca promocionaste. Creí llenarme con eso que no me diste, creí quererte por eso que no eras. Lo peor de todo, igual, no es el fin de este anulado comienzo, ni tus pretensiones ni el vacío contenido. Sino que vuelve a mí el sentimiento que por un rato me quitaste: empecé otra vez a sentirme sola. Y capaz que emprendió a mí ese regreso hoy, desde tu cama, desde tus brazos que abrazaban el anhelo de mi salida. Pero ahora el dolor es más cruel, lo siento todo en carne viva, en mi cuarto, en mi cama, donde quisiera que faltes tan solo por unos días, y no donde solo te recuerdo.

Es increíble, a pesar de los hechos, tu seriedad! Ya que me tomaste en broma, por lo menos, podríamos reír juntos…