Floggers, les toca a ustedes

Queeeeee tal, ¿como les va? siguiendo con esta seguidilla de posteos que no me dejan vivir..........> no logro caminar tranquilo por la calle, siempre alguno me para y me dice: -"Nene, Bárbaro el blog, lastima el autor".

En fin...... después de hacerme una bueeeeeeena, idea! de lo que quería mostrar decidí que abordar "tribus urbanas" no era mala idea, el problema era como hacerlo.....> es decir que por mi cabeza pasaban las siguientes variables
-¿Analizo a las tribus todas juntas en un solo posteo?
-¿lo hago por separado?
-¿lo tengo que hacer en este momento?
-A la mierda el blog, me compro unas buenas pelis de China zorrilla y me paso una linda jornada.
Me incline por la segunda de las opciones (las analizo por separado) y espero hacerlo a continuación, los primeros son ellos, los amantes del click y del post, estos son, acá están los flogers:
definición según la RAE: Persona que adolece y tiene extensas horas de tiempo libre, que le permiten no solo interactuar con tecnología, sino también con personas, abusando así del uso de cámaras fotográficas y combinando sus clicks con posteos a publicar y firmar por terceros.
Ellos son jóvenes, claro ( alguno imagina un flogger viejo?) Seria llamativo.
vestimenta y características:
- Pantalones que te la chupen , perdón, chupines! (serian buenos igual)
-Los hombres: pelo que tape parte de la cara (de naipe?) , tapando oídos y si es posible que tape algo de los ojos para no escuchar ni ver a las puteadas, y cubrir los escupitajos que puedan tirarles por la calle. Una buena estrategia!
-Mujeres: misma estrategia pero con flecos varios
-Visten remeras de muuuchos colores, algunos creen que hay rivalidad con los daltónicos (aparentemente otra "tribu urbana", según algunos sociologos, léase Bourdieu- Colores de la sociedad)
-Usan frases como : "Pásate gor"(si a pesar de los chupines hay flogers gordos , que sean felices) ; "bueno, un Besi" (comúnmente en firmas, y mensajes de texto); Uso de efes constantes (al ser FFFFlogers, es entendible).
-La gran mayoría tiene actitud Chill , es decir, todo esta calmo, no hay caos, no hay lugar a la catástrofe, a no ser que claro, un virus te coma el flogg o no te firmen en un lapso de 21 horas, salvando esos casos todo es tranquilidad y flashes!
-Sus sedes principales se encuentran en el shopping del Abasto flogger o en el Unicenter, allí las concentraciones de floggers generan confusiones, el otro día un amigo me contaba que fue al abasto y que confundió a un maniquí con un flogger y le surtió terrible patada a la pobre estatua inservible. Por otra parte el maniquí esta intacto, así que no se preocupen.
-Frases como foto foto: toda similitud con poto poto de Belén Francese es pura coincidencia, ¿será flogger ella?
-Ellos hacen fiestas, jornadas, eventos, hacen cosas, viven, respiran aunque muchos quisieran que no lo hagan (véase feiman)!! Salen de la PC!! No vayan a creer que están todo el día en la computadora!! No, no. En esos eventos no es necesario llevar iluminadores, las cámaras de fotos se encargan de iluminar el lugar en cuestión, ¿que se creen que son tontos los floggers? nah, ni ahí.
Hasta aquí algunas características, de esta tribu urbana que parece seguir expandiéndose, ahora me retiro y acaban de leer características y hábitos de un flogger en un blog (¿por un bloger?)
Esa es otra cuestión, espero les haya gustado, recibo criticas buenas o malas, insultos lindos y feos y para los escupitajos solamente por encomienda.

PD: continuara con otra tribu a analizar.

Historia de una Historia

Bueno a pesar de no ser la especialidad de la casa, este blog se solidariza con cualquier pedido, en este caso, fue una colega de la facultad de periodismo y comunicación social quien esbozo su voz para que sus creaciones, y vivencias sean publicadas.
Algo a priori poco usual, es cierto, ¿A quien le gusta recordar los malos momentos?, pero que se entienda bien que esa no es la idea de este posteó, es solamente para que vean como se sufre por amores en este caso, un episodio que describe como se ha jugado con los sentimientos de una persona a base de "pasarla bien", dejo de decir mis tan artimaniosas patrañas para que se adentren en estos relatos hechos por Florencia:

Es verdad que prometí no enamorarme, pero no diferencio ese sentimiento de ningún otro. Me pregunto si alguna vez te creí distinto, te creí mejor. Aunque tampoco estas tan mal, si lo que buscara fuese ser una asignatura mas en tu lista de pendientes de alguna que otra noche donde tus amigos te fallaron.

A veces no entiendo como no te cuesta reconocerte. Cuando queres algo, que en este caso pensé que buscabas afecto, y solo quisiste fingir interés por un rato, sos distinto. Cambias. Pero cuando el reloj nos vuelve a la realidad, te disfrazas de amigo, actuando y respetándome como tal, y tomándote muy a pecho ese papel

Desde mi muy inocente inocencia te pregunto, desconociendo el tema, debe ser muy lindo que los demás se enteren de tus falsas victorias, no? (y digo falsas no porque no se hagan, sino desde la falsedad sentimiento) supongo que así será, ya que pareces recurrir demasiado a esa salida, aquellas a la que no queres volver a entrar nunca mas.

Desde la comodidad, yo te venia bien. Como no es muy difícil encontrar mi punto débil, te bastaron un par de horas para jugar al regalador de amor para hacer y deshacer de mí a tu gusto, a beneficiarte conmigo de la mejor y mayor forma posible.

Me gustaría tener la certeza de si hoy puedo decirte adiós. Por las dudas de que así sea, de que todo haya quedado en un simple suspiro, quisiera aconsejarte antes de empezar a olvidarte, antes de terminar de quererte. La próxima vez que juegues con otra, así como ganaste conmigo, obvia la parte del habla. No sos malo escuchando, aunque casi tu voz no la recuerdo, como tampoco debes recordar lo que yo te dije. Y ahí esta el punto: tenes bien claras tus ideas oscuras, y creo innecesaria tu manera de querer cumplir tu objetivo.

Sos muy poco predecible, pero a la vez siento que con mirarte la mano podría describirte entero… y si te hubiera descifrado antes, con la mía te haría gestos irreproducibles en el papel. Es verdad que tal vez digo esto porque no te hallas en estas 4 paredes, porque se que no la haría si mis ojos pudiesen apenas distinguirte.

Es verdad que yo, ilusa, tal vez compre eso que nunca promocionaste. Creí llenarme con eso que no me diste, creí quererte por eso que no eras. Lo peor de todo, igual, no es el fin de este anulado comienzo, ni tus pretensiones ni el vacío contenido. Sino que vuelve a mí el sentimiento que por un rato me quitaste: empecé otra vez a sentirme sola. Y capaz que emprendió a mí ese regreso hoy, desde tu cama, desde tus brazos que abrazaban el anhelo de mi salida. Pero ahora el dolor es más cruel, lo siento todo en carne viva, en mi cuarto, en mi cama, donde quisiera que faltes tan solo por unos días, y no donde solo te recuerdo.

Es increíble, a pesar de los hechos, tu seriedad! Ya que me tomaste en broma, por lo menos, podríamos reír juntos…

La salida

La salida, a la noche, un Viernes , un sabado generalemente en una casa donde los padres del anfitrion no sean molestia, estan de viaje muchas veces y donde la direccion de "LA PREVIA" le sea accesible a "LA BANDA".
Los mensajes de texto suelen ser los siguientes:
-Che Dnd estan?
- No seas bolud@ y traete unas birras que arrancamos
- jaja dale venite`, que estamos todos (en el 80 por ciento de los casos, esa frase es para atraer gente porque no hay nadie y es un bodrio total!)
- llevo un amig@, no hay drama?!
-No puedo ir te la debo esta vez paso porque tengo que estudiar una banda toy a full con la facu,( caso tipico del que tiene novia y sale con ella dejando a "LA BANDA" PLANTADA.)
Luego va llegando la gente , se amontona en el lugar y se acomoda como puede, acto seguido empiezan las charlas, anecdotas tan espectaculares que pasan a ser hazañas e historias nunca antes oidas superando a las grandes fabulas , ahi entran a actuar los grandes chantas del grupo diciendo que se comieron a la mas fuerte , que metieron un golazo para salir campeones hace 3 años!! despues de las historias exageradas , se suelen armar los grupitos, se empieza a tomar alcohol, se jode al gordo!!al pelado, , se le pega al boludo, malteadas y gastadas al trolo del grupo aunque algunos optan por el golpe en la cabeza sin previo aviso y se justifican diciendo frases como : Fue el"! o .. Disculpa cabeza, toy en pedo!!
Vale aclarar que muchas veces llegan mensajes de texto durante ""LA PREVIA" y uno toma el mando diciendo: - che a que hora arrancamos? , nadie suele contestar.....
El anfitrion por otra parte, esta permanentemente ocupado vigilando a los boludos que suelen romper cosas, como lamparas , sillas , teclados y vasos, frases tipicas del anfitrion:
-Eu pelotudo anda por la otra puerta que esta el perro y entra!!!
- No tomes en el sillon que me ensucias todo!!
- Saca el vaso de ahi que vas a tirar todo al piso!
- Si te mandas una cagada limpias vos!
- Ojo con la mesita que tiene la pata floja, despues no digas que no te avise tarado ehh,una mas y te cago a palo!!
- No pises ahi que esta sucio!
pero la castatrofe muchas veces en inevitable , se rompen vidrios y muebles a lo que LA BANDA contesta a coro: "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!". se re zarpo, o risas : JAJAJAA , BIENNN BOLUDO!!!
El exititsta y barderito: Te rompio todo el vidrio! , se fue al re carajo, yo que vos lo cago a trompadas!
El mediador: "No es para tanto, che aguanta, , es un poquito que se rompio nomas, ademas fue sin querer yo lo vi, o no ?!
Anfitrion: "No vienen nunca mas , nos vamos chau ya fue vamos vamos salgan todos que limpio y arrancamos! "
Durante la caminata se distinguen 2 grupos: 1-El alegre y descontrolado integrado por: Borrachos a ultranza que llevan al alcohol en las venas y a la botella en la mano , es tambien para ellos la causa y solucion a todos los problemas, vagos fumadores y aquellos cantantes de cancha que saltan y arengan constantemente contagiando al resto metiendo púa integran tambien este grupo.
Grupo 2- son aquellos que mientras caminan van mas adelante que el grupo 1 y hablan de la facultad, del trabajo, de futbol, los refuerzos que pidio el cholo, las elecciones y todos aquellos temas que no se relacionan con el sabado a la noche, son los "ubicados" que al fin y al cabo sirven para llevar a los del grupo 1 a sus casas en caso de emergencias entiendase: vomitos (vease imagen) , peleas, problemas financieros.
Mientras se llega al boliche comienza la especulacion de ambos grupos: ¿Che tienen 2 pesos que le hacemos una baquita al gordo/ borracho/flaco/rulo/ etc... que no tiene un sope?- respuestas mas frecuentes:
-Tengo justo... (ese siempre se va en remisse)
-Boludo a mi me paga el enano (el que dice eso es el que tiene justo)
- No tengo cambio( este sujeto salio con la unica plata que tenia y tiene que guardar para el mes)
- Si, esperate( y te tira 50 centavos nomas)
Al fin y al cabo el ricachon del grupo termina pagando 2 entradas y la plata recolectada termina siendo usada para el chupi en el boliche.
Ya en el Bar/ boliche todos entran se esperan , entre si pero no tardan tanto en irse en grupos.. los que estan en pedo bailan entre ellos y encaran lo que ven , los ubicados bailan entre ellos , pasean , y comentan,, che que calorr,,, esta malisimo, lleno de feas encima, ¿vamos!?.
2 o 3 horas pasan cuando es de dia y el sol pega en la vista de la gente que pertenece al grupo 1, frases comunes:
-Que bueno que estuvo loooco!
- UHH matooo el Sol papa!
-AHHH no doy mas , me quedo a dormir en tu casa porque mi vieja me mata!
La noche termina y cada cual hace la suya algunos vomitar y partir, otros bulear y partir , al otro dia lo mas convencional es levantarse a las 3 comer, chatear y exagerar lo que fue la noche anterior.

El antiguo Krusty!

"Estaban todos los personajes, desde El abuelo Hasta Krusty el payaso".
Troy Mclure, Capitulo 138.

Simpsons mania,, chiste del dia!

Seymour Skinner cerebro:- Bart simpson, si logro descubrir que te saliste de clases te vas al DEMONIO!!!
Seymor skinner cerebro2: -Si!!! a veces puedo pensar cosas que nunca digo!!

Taxi boy?!?! no! taxi...voy!!!

Bueno bueno después de un largo periodo sin actualizar el blogg, por distintos motivos que no analizaremos aquí... (Como diría el profesor frink) un tema muy común me llamo poderosamente la atención y da mucho que hablar es el tema de los taxis.
nota: el Taxi también es conocido como tacho.
Los taxis nos hacen pasar malos momentos y voy a explicar algunas situaciones típicas: 1-si bien hay muchos taxis, solo los vemos cuando no los necesitamos o cuando se nos cruzan de repente a gran velocidad generando que puteemos y digamos....estos tacheros del orto se creen los dueños de la calle!!
Ahí si es donde esta lleno de tachos, taxis, automoviles a servicio como dirían las señoras que suelen subirse con sus canastos de mandados.
2-llamarlos por teléfono:
Después de 105 intentos fallidos para llamar un auto te atienden y encima te interrumpen porque mientras vos le decís al pancho que esta tirado en la agencia tu domicilio, el tipo te interrumpe y te dice tu dirección haciendo que te calles la boca, ser inferior!!! Sabemos donde vivís y eso no lo vas a cambiar...! Siempre lo vamos a saber! si! ¿El auto? ya te lo mando... Pero hay demora de 15 o 20 minutos...
repugnante realmente repugnante!
3-Llegada del taxi: con un bozinazo que parece una trompeta del año 139 a.C. el tachero parece decir: vamosssss que tengo que facturar más apúrate! Haciendo que uno salga corriendo como si fuese a explotar una bomba en su casa y debe escapar sea como sea, encima las puertas de los taxis jamás abren bien, y para eso tengo 2 hipótesis:
1- todos los usuarios de taxis somos unos imbeciles que no saben ni abrir puertas.
O...
2- los tacheros traban las puertas para poder ganar al menos 3 segundos o hasta 10 que son los que tardan ellos en abrirte desde adentro la puerta haciéndote quedar como un pobre invalido.
4-Ya arriba del taxi: te subís, le das la dirección y te fumaste el olor a cigarro del conductor.
Te prende el contador y empezas a mirar de reojo cada vez que cambia el contador, e incluso haces el jueguito de adivinar que precio es el que viene en la sucesión de plata por cuadra que hoy por hoy es de 15 centavos.
El conductor por su parte suele comenzar el dialogo con el pasajero con una afirmación siempre referida al clima!! Tales como:
-Esta frió eh!!
-Que día hoy ¿no? o... esta fresco eh!!
-Calorcito eh!!
Así es como el tachero intenta entablar dialogo con el pasajero que muchas veces le es indiferente y le responde... Ah si... Claro...
Durante el viaje se escucha la radio esa que el realidad nos e escucha nada porque solo son voces que parecen hablar en un idioma desconocido y solo dicen números o lo único que siempre se suele identificar...Es... ¿que móvil libre?? ¿Que móvil libre?
Al llegar a destino (te prende la luz el tachero y saca su tablita de descuentos, si es que lo hay) y ves que te sale 7, 43 el tachero te pregunta... 45 centavos no tendrás?
¿Como voy a andar por la vida con 45 centavos sueltos así porque si? ¿Para vos no?
Si!! Siempre llevo 45 centavos de repuesto en la media por emergencia vio espérame que los saco
En fin así es como viajamos en taxi eso creo que suele ocurrir, algunos detalles se escapan...seguro pero supongo que al menos es algo

Hasta la próxima gente

Caminando

Se me ocurrió hacia mis adentros comenzar a prestar mas atención dentro de mi rutina semanal a lo que ocurre comúnmente cuando uno suele caminar por la calle, que cosas va notando, que cosas no... Que ocurre, que suele llamar la atención y que no.
Para empezar digamos que vamos por el centro o por calle 7 u 8 primero si uno va solo, trata de mirar a todos lados casi rogando ver una cara conocida como diciendo: "acá vengo caminando yo entre la gente ehh! por favor miren!, por favor que alguien conocido lo note". y justo ves a un conocido que nunca tuviste mas relación que hola y chau y vas a buscarlo caminando 50 metros solo para decirle hola y darle esa palmada en la espalda como si fuesen amigos de toda la vida(trucho que sos!!!) ,claro antes le das ese beso en la mejilla como si se tratase de tu propia madre... que chanta, y después se produce el dialogo mas común ...¿hola como andas? ¿Todo bien? si! ¿Y vos...? ¿Todo bien? si todo bien... y continua...Bueeeno che nos vemos... Suerte! y termino la charla señores.
seguimos caminando y... a cruzar la calle pero el auto parado en la senda peatonal te da asco y te acordas de la que hizo Malnatti que paso por un taxi una vez... te da ganas de hacerlo(hayas visto o no a Malnatti) y no lo haces, solo puteas para tus adentros y esquivas el auto al igual que esquivas a los que piden monedas que comúnmente son niños y te tapas con otro que viene al lado tuyo que te hace cortina para que lo agarren a el para vos seguir caminando ...buena estrategia!
También existen los que hacen encuestas, uy dios! entran en escena diciendo: discúlpame...”Discúlpame te hago una encuesta ¿puede ser? es sobre el calentamiento global". Vos, antes que el diga la palabra calentamiento... ya le dijiste: Noooo...discúlpame estoy apurado flaco...Perdona"(mentira no estas apurado un carajo... porque si estuvieses apurado estarías arriba de un remis o taxi, micro en su defecto)y después te quedas mirando como un bobo los CDS truchos que los narcotraficantes de CDS venden tirándolos "en orden" al piso y te dicen: agarra sin compromiso ehh... y vos preguntas... ¿Cuanto sale este...? y te dice: 10 pa'! ah bueno...gracias y seguís de largo como si fueses sordo y se te hubiese caido el audífono...tenemos a los ciegos también que siempre que pasan dando palazos al suelo todos se abren, en esto estoy en duda porque no se si la gente se abre para no recibir un palazo o se abre para no tocar al ciego..A ver si se contagian...
En nuestra caminata se encuentran también los que reparten volantes y pese a que tienen cientos de ellos en sus manos...Parecen no saber mirar al piso en donde se puede ver que el volantero esta rodeado de volantes que el mismo reparte...nosotros agarramos el volante y pensamos...”Pero que bien me lo encajo" ¿así que me lo encajaste bien..."? ahora lo tiro, solo tenes el volante en mano unos 5 o 10 segundos como mucho.
Y he aquí la madre de todas las situaciones que pueden pasar en la calle:
Cuando vas caminando te viene uno de frente y lo tenes que eludir hacia un costado.. Pero ojo!! El también te quiere eludir y entonces los 2 van para el mismo lado y se dan cuenta de que chocan, entonces vamos los 2 para el otro...pero también chocan...DEJEN DE CAMINAR Y CONVERSEN PARA VER QUIEN PASA o que uno salga corriendo para un costado... Que situación estupida y a casi todos les ha pasado, no me digan que no!

Bueno me voy retirando y cuando caminen por la calle sepan que estas cosas hoy en día están presentes.
Saludos.

Norbert ferre y una gran actuacion

Quizas el mejor de todos los tiempos ,juan tamariz

Un gigante

Lennart green 2

lennart green asombrese !

No se puede hacer mas lento!!

Norbert Ferre 2

Deje usted de ser intrascendente

Cómo parecer importante

Deje de ser un cuatro de copas
Vivimos una época donde parecer es fundamental. Como existe una necesidad dominante de reconocimiento por parte de terceros, poder ser admirado por los otros despierta, hoy en día, más libido en hombres y mujeres, que Salma Hayek y Sharon Stone esperándote vestiditas de colegialas en tu casa o que Johnny Deep y George Clooney te inviten a pasar un fin de semana con ellos a un bungalow en Villa La Angostura.
En un humilde aporte para que logren simular ser un VIP, presten atención y acuñen las indicaciones que figuran a continuación:

1- Llegada
La persona importante asiste a una reunión, a un evento, siempre después que han llegado todos los demás. Es imprescindible no arribar nunca con “la masa”. Si va en grupo hacia un lugar determinado, usted debe decir “perdón, pero yo tengo que pasar antes por otro lado". Ahí se separa del conjunto, hace tiempo lastrándose una milanga de dorapa por la zona (para luego no comer mucho porque no queda bien) y llega al sitio en cuestión un rato más tarde.
A veces no alcanza con eso, siempre hay otros que acuden demorados.
Lo mejor, lo ideal, sería poder espiar y observar si están todos, una vez confirmado que usted es el ultimo, ahí sí se manda.

2- Diferenciación
Si está con más de tres individuos es fundamental establecer la diferencia. Ejemplos:
Decidieron comer en un asador y ordenan “parrillada para todos”, usted diga que no tiene ganas de comer carne. Lo importante es que diga ganas y lo remarque, porque la persona importante siempre hace lo que tiene ganas. No salga con la trivialidad de “no como carne porque me hice vegetariano”… ¡no!. En plena parrilla, desentendiéndose del menú, pida agnolotis de verdura o sólo un Martini con queso.
Si es fumador, "escóndase" detrás de la pitada del cigarrillo mirando a todos como si fueran inferiores. Tarde o temprano su postura misteriosa atraerá la atención y tratarán de integrarlo a la conversación... o sea, es como una especie de inducción a que vengan al pie.
Le toca recorrer con un grupo de personas una galería de arte: ¡Apártese con rapidez de ellos! Vaya a ver otra cosa, cuánto más rara mejor
(un paragüero, por ejemplo).
En caso de compartir un tour de turismo aventura, no le de bola al guía y piérdase, digamos, por el bosque. Debe quedar claro que usted experimenta más que nadie en el mundo el concepto de libertad.
Hay situaciones que evidentemente movilizan a la gente: un buen recital de música, una excelente película, una profunda obra de teatro. La mayoría de los mortales -al salir- empiezan a contar sus impresiones de inmediato, a veces a los gritos, con euforia y gesticulando como si los hubiesen afanado. Si usted pretende ser alguien importante deberá permanecer callado, exhibiendo que lo que acaba de ver no lo ha sorprendido en absoluto. Intentará por todos los medios cerrar esa bocaza y esperar a que le toque el último turno para opinar y -minimizando todo- poder demostrar que está acostumbrado a este tipo de cosas.
¿No tiene nada bueno para decir?, entonces no hable. Existen en el mundo cientos de ejemplos de gente que ha parecido genial simplemente por hablar poco o no hablar directamente (Chaplin, Buster Keaton, Harpo Marx).
Este suele ser un consejo que le doy a las nuevas bandas de rock, es preferible quedarse mudo a decir las estupideces que tienen en la cabeza con el plus que, a partir de allí, inician una fama de no curtir onda con la prensa y ya van por el buen camino).
El hombre callado siempre despierta el interés de todos ya que representa un misterio a resolver, esto hay que mantenerlo a rajatabla porque al menor comentario vulgar todo se derrumbará como la ilusión actual de los hinchas de Racing con "Mostaza" Merlo.
Incluso es válido expresar conceptos medianamente incoherentes o que dejen lugar a varias interpretaciones. Ejemplo:
Usted está en un casamiento, alguien saca el tema de Tinelli y su "Bailando por un sueño". Deberá responder cosas tales como:
a. Esquirlas del tercer milenio
b. Contemporaneidad de lo barroco
c. Mozo, otro canapé con alcaparras
Cualquier frase que no tenga relación con el tema tratado lo instalará en un lugar de sujeto interesante o que tiene una opinión de peso… pero que no es el momento ni el lugar de compartirla con la chusma.

Warning x 3
El vino puede ser su peor enemigo. Como todos saben es un gran desinhibidor, a medida que pasan las copas pueden brotar las confesiones… y en pocos minutos todo el mundo se dará cuenta que usted es un marmota importante