Todos contra mi (Historia de un pobre tipo)

Momento! Le dije a la mina!, no viste el salame que yo tenía acá colgando de la puerta!?

-AHHH, No sé, yo no puedo estar en todo(me dijo mi mujer mientras juntaba la caca del gato).

Y en casa faltaba comida señores, a mi me gustaba tener la heladera llena, que se yo por ahí compraba 100 gr de queso y de paleta y al otro día no había más, o tortas también compraba para tener ahí estacionadas en la nevera. La cuestión es que un día me faltó un salame y acto seguido fui a ver un detective, mitad también porque por el sindicato tenia descuento, así que decidí usarlo

-Buenas tardes, vengo porque me están comiendo el salame

El tipo me miró y me dijo (mientras comía un chori pan, ya que me cito en plaza Olazabal):

-Muy bien, hizo bien en venir a verme, voy a efectuar un seguimiento en su casa, lléveme al lugar de los hechos si es tan amable

Bien, y ya que estaba me compre un chorizo yo también, y nos fuimos para casa, aprovechando que mi mujer no estaba, le mostré a Membribez (Que asi se llamaba el detective, en realidad Serapio, Serapio Membribez) la situación, a lo que me dijo:

-Acepto el caso, pero va tener que ayudarme, consiga un salame bien tentador y vamos a ver quién es la persona que le come el salame acá en esta casa.

-¡Momento!,( dije mientras escupía un pedazo de chorizo crudo que me quedo en el diente atascado,) ¿y cómo vamos a saber quien fue?

-Fácil, vamos a instalar una pequeña cámara adentro del salame y vamos a ver quién es la persona que comete la violación.

-Pero Membridez, y si se lleva el salame, se lleva la cámara también…., dije

-AHHH! Tiene razón, bueno ponemos la cámara atrás del reloj ese que tiene colgado en la cocina, y desde ahí podremos ver quien le roba el salame por las noches.

-Bueno listo, pero primero déjeme ir a buscar al salame tentador.

Me dirigí entonces a la rotisería a eso de las 6 de la tarde, le digo al tipo:

-Buenas tardes, ¿Tiene un salame bien tentador?

-Y,, depende, hay quien se tienta con cada cosa!!, es como si me preguntase si 26 es mucho o poco! , pero mire, acá tengo uno que lo trajimos entre 4 desde Parish al trote, asi que si quiere se lo puede llevar.

-Bueno le dije, ¿cuánto es?

-xx, con 50 me dice (no doy el precio para preservar la identidad del salame y del proveedor)

Entonces metí el salame en la heladera, y al otro día descubrimos con Serapio que no era mi mujer la que se comía todo, además no estaba gorda hecho que me parecía raro. Un Hombre, un Hombre me comía el salame, el queso y dulce, y de postre encima le demostraba su estimación a mi señora, pero lo que no me llamó la atención en lo mas mínimo era que el tipo este era mi mejor amigo, y digo que no me llamo la atención, porque para que están los mejores amigos, sino para eso. Por otra parte me puse mal por la falta de comida, que atiendan a mi mujer no me molestaba, porque por un lado mi amigo era feliz y mi mujer también, en fin.

Bueno esa noche, volví temprano de la guardia y sabía yo que ellos estaban revolcándose, la puerta del dormitorio estaba cerrada pero sin llave, entonces entré y dije:

-……………………….(Me caí, cerré la puerta , y volví a entrar)

Volví a entrar con todo y dije:

-¿Qué están haciendo!, Felones!?

-Tu (señalando a mi mujer con el dedo del fuck you- llámese mayor), la mujer que tantu ame, Que tanto amé, perdón (es que yo estaba leyendo)

- Y tuuuu (decía en el papel, dije mientras señalaba al tipo, que me parecía, estaba debajo de la sabanas), mi mejor amigo, me has traicionado.

-QUEEEE SI YO NI LO CONOZCO, DIJO EL MUCHACHO DE UNOS 25 AÑOS.

-Asi que no me engañas con uno sino ya con 2! (Le dije a mi señora)

- ¡¡Con 3!!(Me dice una voz, un tipo que venía de la cocina cortando un salame con un cuchillo, este era mi mejor amigo)

No soporte la situación y saque mi revolver, tiré unos tiros al aire, haciéndome el loco.

Vino la policía, diciendo:

-¿Que pasa acá?

Le dije: - Mi mujer me engaña con estos dos tipos.

Mi señora gritando, interrumpe: ASESINO, ASESINO, NOS TIRÓ UNOS TIROS, NOS TIRÓ

Bueno, me van a tener que acompañar, dijó el oficial.

Todos atestiguaron en mi contra, estuve 7 años encerrado hasta que se aclaro todo….

Entonces me dieron 3 mas, de los cuales me dieron 5 más por mal comportamiento, de esos 5 me redujeron 2 y medio por buen comportamiento. Es que al principio yo me portaba un día mal y otro día bien, y me dice el alguacil:-Bueno decídase, porque no sabemos si alargársela o acortársela, verá…. Si se porta bien se la acortamos, y si se porta mal se la alargamos…Entonces yo empecé a portarme mal, porque antes de que me la corten, prefiero portarme mal.

Como por arte de magia

Los magos de tercero se presentaron en el campo de juego, ante una buena cantidad de hinchas, expectantes los hombres dirigidos por el mariscal, Pablo Martin (Aqui practicando uno de sus efectos de levitacion) , saltaban al terreno. Los movimientos precompetitivos no se hicieron esperar, solo faltaba el rival, y que comience a girar la pelota sobre el pelado campo de juego.
Raudamente uno de los planilleros, (específicamente el cuarto árbitro) nos hacia desayunar con la noticia de que habíamos ganado los puntos por la no presentación del equipo rival conocido como “The drink team” quienes haciendo honor a su nombre (el equipo bebedor), no encontró el estadio a causa de que sus integrantes habían ingerido una considerable dosis de alcohol. Con los 3 puntos en el bolsillo los ilusionistas de tercero gozaban con júbilo de buena salud emocional, pero las ganas de jugar balompié en un sábado gris aun continuaban vigentes. Fue entonces cuando un equipo conocido como “El andén”, optó por desafiar a los hambrientos (de gloria) muchachos incentivados por el profesor franco Hechenleitner (aqui lo vemos pensando una tacnica la noche antes del partido, sin querer mostrar sus cartas), a un partido amistoso para pasar el rato.
Con camisetas naranjas el equipo de “El andén “tomaba la iniciativa en los primeros minutos, pero con poca profundidad, aspecto saliente para que los magos plasmaran en el resultado el funcionamiento táctico y técnico que fue planeado de antemano, es decir, esperando al rival y con una fuerte recuperación del balón, salir de contra aprovechando y explotando la velocidad de sus estrategas como el mismo profesor franco y un “negro” inspirado y revitalizado luego de desayunar con Froots Loops.
Los muchachos realizaron una jugada de izquierda a derecha y el marcador se abría, era 1 a 0 y la exaltación de los hinchas fue tal que según cuentan hubo un herido en la avalancha que se produjo detrás del arco de defendía Fernando Tocho,(este último personaje aqui lo vemos en un boliche centrico, promocionando un producto natural como el agua , pero ha que saber que fernando es aun resistido por los hinchas debido a su romance y por haber sido visto en lugares públicos junto a una señorita, momentos antes de que se dispute el cotejo en cuestión.)
El andén, no se quedó de brazos cruzados y herido en su orgullo, fue a buscar con mucha más vehemencia, con un par de chances despilfarradas, el humor y el estado anímico del equipo rival se estaba desmembrando. Este último factor les jugó a favor a los hombres de tercero que nuevamente tocaban la red y ampliaban la diferencia a 2 goles. Un Facu Caminos (En esta imagen junto a su amada) que mostraba el sendero de la victoria y apoyado por otro de los grandes estandartes que tiene esta institución, un hombre de la casa como Iaconis Andrés(aqui junto a su fan numero 1, a la salida de un lujoso restaurante de puerto madero), hombre que batalló en el medio campo, a tal punto que el mote de Espartaco le fue impuesto a causa de sus aguerridas batallas ganadas en el sector central de la cancha.
La desesperación del rival era aun mayor, cuando veían que por el sector izquierdo las combinaciones de Pablo Martin en conjunto con un Lea Montempi (se sabe de su aficion a los gatos) endemoniado, se hacían efectivas y enloquecían al número 3 andenista. Por esta suma de factores la balanza del resultado y del juego se inclinó definitivamente hacia los magos, que una vez finalizada la primera etapa se iban a las canillas con 3 goles por encima de su contrincante.
El segundo tiempo se presentó como idéntico al primero y los magos esperaban agazapados para sacar ases de la manga en cuanto se les presente una contra. Las constantes chances despilfarradas por el andén le permitieron ampliar a 4 el scoring a los hombres que estrenarían a una de las grandes revelaciones del torneo anterior, me refiero al señor : Pablo Pirovano ( El audaz, como fue apodado). La solidez de Martin, el intelecto del Profe, el temperamento de Caminos, el corazón inagotable de Iaconis, las zancadas de Montempi, la astucia de Piro para despegarse de las marcas ajenas, la potencia del negro , y la solvencia de Agustín, hacían que todo parezca más sencillo. El resultado se abulto a 5 goles y los minutos que restaban estaban de mas, el sexto tanto no se hizo esperar y luego del pitido final, el debut no pudo haber sido mejor, victoria, goleada y el ánimo por las nubes por haber vencido al último campeón (“Los magos, hicieron desaparecer un andén- publico un medio audiovisual en su placa)
-Por último el objetivo más cercano a corto plazo será obtener la clasificación a los play offs , para eso hay que vencer a los ásperos y mediáticos hombres de Czornomas(Ver Blog www.czornomaz.blogspot.com) , institución más que prestigiosa y con la cual hubo partidos que han marcado época. Esperemos que todo sea en paz. Por su parte el profe Franco ya analiza los videos del rival.
-Es muy probable que se sume en estos dias un nuevo refuerzo, se trata de jose Guzman , Leandro Montempi esta realizando las gestiones necesarias para incorporarlo al primer equipo de los magos de tercero, aqui , una de las imagenes del encuentro que estos dos hombres tuvieron en la cd magica de la institucion: Guzman-Montempi

Que Felicidad

Hay que estar contento, aun cuando las cosas no salgan bien, esto no es autoayuda, pero miren como baila este sujeto, !! usted puede hacer lo mismo, ponerse un tutu de bailarina y salir a jugar al pisa-pisa o al como cuernos se llame, haga cosas que lo alegren, tales como:
Dormir (acompañado )
Comer (cosas ricas)
Bailar con un tutu
vaya al cine
mire a guido Suller
No se ponga colorado como de narvaez, sea cara dura como de narvaez
Juntese con sus amigos( si es que tiene) a jugar a la baraja
viva solo los viernes
escuche musica
practique futbol, danza, salga a correr, trate de usted a los demas
hagase un blog y escriba las primeras idioteces que se crucen
Si usted es mujer vaya muchas veces al baño a hacer 2, o en su defecto use el bidet
Saque a pasear a sus mascotas, o en su defecto a su pareja
Sea infiel, a su mascota
Fume ( lo que usted quiera)
Vaya al cine, y si no tiene plata vaya igual a ver cartelera
Hay miles pero tiene cosas por hacer , si usted llega a la conclusion de que esta aburrido, bueno debe saber que es un pobre tipo en evidencia, en cambio si usted hace alguna actividad el concepto de pobre tipo esta modificado y hasta camuflado!
si usted es mujer no ordene la casa, ordene su cabeza primero, si es hombre no ordene su cabeza, es imposible, vaya a ordenar la casa.
Son algunos de los consejos que se me ocurrieron , simplemente eso!
Mis gratos saludos a todos los pobres tipos y tipas que puedan estar leyendo estas lineas ( Puede darle a las lineas si asi gusta tambien)

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Le da con la Derecha

-Tocamos el timbre de la casa que el ingeniero Macri tiene en barrio norte, acto seguido un señor muy bien vestido nos abre la puerta y vemos una mina que era espectacular (una mina explosiva, original de la primera guerra mundial, creo que vale la aclaración).

Entramos al living, y Mauri, baja rápidamente, nos extiende su mano DERECHA, UNA MANO DURA, la del ingeniero. Luego de los saludos cordiales, nos ofrece algo de beber diciendo:

MM:-¿Quieren tomar un SEPTIMO REGIMIENTO, o prefieren un vaso de GRANADina?

- Preferimos un Cuba Libre

MM: A, ¡no! Porquerías acá no tomamos, disculpen, Pero pasen a sentarse para comenzar a hablar

-Nos sentamos en una silla que estaba conectada a un enchufe, nos dios mucho escalofrió, le dijimos al ingeniero:

-Es escalofriante esta silla señor Macri...

MM: Es lo que hay en la casa ademas me gustan muchos esas sillas

-¿Crees que les va a ir bien en las elecciones?

MM: Mira pibe, (Sacando su pistola Magnum y apuntando a mi cabeza) a nosotros siempre nos va a ir bien, tenemos los recursos que se necesitan para ganar una elección, tenemos las armas para enfrentarnos a cualquiera, hablamos de escopetas, granadas, tanques y demás ¿okey?

- claro,¿Va a haber recorte si ganan?

MM: Por supuesto, siempre hay cabezas por cortar, ¿o vos te réferis a los nuevos rifles con punta recortada? (guardando su revólver)

-Decía recorte salarial

MM: Para nada, nosotros no vamos a tocar a los trabajadores, están todos sucios, nunca se bañan, son como Vicentico, nos gusta más tratar con gente de saco y corbata, gente normal, ¿entendes?

-SI, si claro, emm… ¿Qué va a pasar con el tema de las boletas?

MM: Es buena la pregunta, mira, estamos seleccionando quienes tienen que ser boleta y quienes no, todavía está muy verde ese tema, falta cerrar algunos detalles.

¿Es cierto que hay un proyecto similar al de la ciudad de la plata, por tener una ciudad más limpia, pero en capital?

MM-SI, sí, al parecer estas muy bien informado, estamos trabajando para tener una ciudad más limpia, sin negros de piel, sabemos que va a costar, pero con esfuerzo y dedicación vamos a terminar con la basura, fíjate que si los limpiamos vamos a tener más turismo.

¿Qué es lo que más dolor te da al querer limpiar la ciudad?

MM: Me duele en el alma saber que Boca juniors se va a quedar con poquitos hinchas, pero es para fomentar el turismo como te dije antes, y no solo el turismo aquí en Argentina, pensa que devolveríamos a Bolivia y Paraguay a muchísima gente, estos países también crecerían demográficamente hablando.

Disculpe la intromisión pero, ¿Por qué usted insiste con dejarse el bigote?

MM: (Ríe mirando hacia el techo), bueno es porque admiro mucho a un amigo mío, al bigotón

Por lo visto ¿quedo una buena relación con Lavolpe?

MM: nono, nada de eso, es el bigotón Adolfo, que en paz descanse.

(Aparece una de sus mascotas favoritas, se le sube al regazo y Mauricio comienza a acariciarla)
-Te veo muy encariñado con el gato, ¿a que se debe ese cariño para con el felino?

MM: De chico tenía ya muchos gatos en casa, y me encariñe mucho yo con ellos, no solo me gusta estar con ellos y acariciarlos, también ME ENCANTA APRETAR EL GATILLO.

-Y ¿cómo ves el presente de Boca?

MM: Esta jugando muy mal, no me gusta la idea del técnico de jugar el campeonato sin los titulares, de todas formas creo que el gran responsable es el pato Abbondanzieri, no puede ser que nuestro arquero no agarre una, al que veo atajar muy bien es a Migliore, el de Racing, que para poder hacerle un gol hay que FUSILARLO.

-¿Qué te parece el tema de la gripe porcina?

MM: La gente se muere todos los días, no hay que hacer tanto escándalo, después de todo en algún momento se tenían que vengar los chanchos, los humanos hemos matado a muchos cerdos y ellos se están vengando de nosotros, pero son rachas creo que vamos a salir de esta.

Mauricio pega un fuerte grito a su mayordomo, Benito, diciendo:

-¡Benito, pone un poco de música ambiente de la que me gusta!

-¿Estas en el mejor momento de tu vida?(Comienza a sonar la música de The Police)

MM: No, no lo creo, pero tampoco estoy tan mal, necesito cerrar algunos temas que me tienen a mal traer y si todo sale joya vamos a terminar el año PUM PARA ARRIBA

-O sea ¿tirando fuegos artificiales?

MM: Noooooo, los balazos suenan mejor

La última, ¿es cierto que te vas a juntar con Jacobo Winogrant con Guido Suller, y con Fernando Peña para armar un proyecto fuerte y que sea a largo plazo?

MM: Me sorprende lo bien informado que estas pibe, pero si, no puedo mentirte, estamos trabajando con ellos porque creo que son actores fundamentales, los 3, y yo tengo bien en claro que mientras más BALAS haya en el gobierno todo será mejor.
Nos invita a retirarnos gentilmente por la puerta de atrás de su mansión, debido a que unos manifestantes se aglutinaron en la entrada principal pidiendo por seguridad.

(Mientras nos retiramos le decimos): - Que tema este de la inseguridad ¿no ingeniero?

MM: Si, es terrible voy a tener que poner más policías en la entrada, porque a mi amigo francisco le hacen la vida imposible también, el otro día trajo unas bombas (De papa), para comer y no pudo entrar, una desgracia, hay que cambiar los aires, tirar gases lacrimógenos por la ventana, bueno vayan yendo, un gusto y disculpen la desprolijidad, cuenten conmigo para lo que necesiten.

Nos vamos por la puerta trasera, y escuchamos el grito de Mauricio que otra vez le grita a su mayordomo Benito:

SUBITE MAS LA MUSICA DE MASSACRE QUE NO QUIERO ESCUCHAR LA MANIFESTACION!

Algunos mensajes post reportaje:
"Macri sos como el budin de pan, porque te hicieron para no tirar la leche"- Jose Maria Aguilar , presidente de River
"AYYY Mauricio, sos un tiro al aire"- Baby Etchecopar
"A macri lo llaman chanchito de yeso, para sacarle un peso hay que romperlo todo"- Jorge corona.
"¿Mauricio no es un pais?"- Roberto Petinatto
"¿Que les molesta que el ingeniero imparta justicia por mano propia?, al menos tiene mano dura al igual que scioli, y no le paso nada con la lancha eh!, TODO UN MERITO" Mauro Viale
"Menos mal que la gripe es porcina y no de ovejas , de lo contrario mi familia estaria en peligro" Facundo Pastor, documentos america

Robando aire, esta vez gracias a Dolina



Nos mandaron a contar el fulbo




Debo la conjuncion de mi relato al partido entre lanus y estudiantes que se disputo en la fecha 12 del torneo apertura, Buena funcion ofrecieron ambos equipos, agradable a los ojos he aqui algunos buenos pasajes de dicho evento:

Audio fresquito

Nuevamente han llegado mensajes al buzon....

Traduciendo.

Todos mentimos alguna vez, o no precisamente mentimos, por ahi no contamos la verdad de lo que pensamos o la disfrazamos a nuestra conveniencia , aqui algunos casos ejemplares que me han alcanzado algunos amigos, en realidad (Todos los hice yo, pero digo que fueron amigos para no quedar tan expuesto)

Dice: -No tenia crédito	En realidad es…. -No te banco y por eso no te conteste, encima me hablas al lado y tenes mal aliento
Estaba en reunión	Mi secretaria hoy me toco el hombro por tercer día al hilo y no la perdone, ya se lo había dicho por lo bajo y se trajo la mini falda al propósito.
Me cansaste, no te aguanto mas	Como la tenes corta y eyaculas en poco tiempo, no me servís, ya conocí a un toro en celo, gracias por nada y pobre de la que me siga.
Tu mamá me cayo bárbaro	Ojala no se haya dado cuenta que le mire el bulto a tu hermana le relojie es escote a la vieja
Pásame tu cel y arreglamos algo para juntarnos un día	Quiero esos pechos en mi cara, pero estamos en contacto, ya falta poco para verlos mas de cerca
Qué rica esta la comida	Le falto sal
Fue un partidazo, jugué como los dioses y metí los 2 goles con los que ganamos	Llegamos 2 veces y, el primer gol de ellos fue en contra , el otro la empuje abajo del arco
Estas más flaco/a	¿Sos anoréxico/a? ¿Hace cuanto?
Estas re cambiado/a	Que hdp, como engordo , por dios
No soy celosa	Si lo veo hablando con otra voy y le corto las pelotas
No me pienso casar hasta después de los 26	Soy una víbora vividora, donde vea a alguien con una gran billetera me le tiro de cabeza
No soy una chica fácil	Con un licor de melón, un tequila y Ferrero rocher me entrego sin escalas
Yo salgo a divertirme con amigos nada mas, no se porque decís que ando en la vagancia	Hoy si o si al cabaret, y ya nos gastamos 200 en chupi, así que no me vas a arruinar la noche de mis sueños, vieja fea!
Yo no soy racista	Estos Bosteros de mierda son todos bolivianos me tienen los huevos llenos, Macri, Palacio y el pecho frio fracasado de Tristelme
El facebook es cualquiera	Pásate a firmarme el muro
Confía en mí, yo sé guardar secretos	Esta bomba se la cuento a todos y quedo como el mejor, soy un capo, hago hablar a cualquiera
No pude ir, pero mañana le traigo el certificado medico	Ojala consiga un certificado antes de mañana porque sino estoy al horno.

Audio fresquito

Otro de los bloques de mensajes, que se emite en la querida radio.

A mi gente beyiiia quemanda mensajess-Humorario

Para aquellos que descozcan que me infiltre en una radio loca,local, ahora ya lo saben y como no podia ser de otra manera mi rol es dar mensajes al aire, mensajes que vos mandas, y que grandes famosos tambien envian, la direccion es a corde al nombre del programa que se emite los viernes desde las 21 hs en fm90.5, es decir: atodoonada_radio@hotmail.com
macabros saludos (me gusto la palabra nomas) y si te tocas todas las piezas dentales con la lengua , sabelo, no sos de este mundo , y otra cosa... fijate si en la helandera no vence ese yogurt que hace poco compraste en lo del chino. Si intentaste recien lo de los dientes sos un idiota mas en este mundo, bienvenido al mio!!



Mass....

Lastre, Lastre, !total!

Todo el mundo se preocupa por comer, por las comidas, y a eso quieren sacarle el mejor provecho, y valga la rebundancia.
Es que comer es mas que una necesidad, la comida es un objeto que muchos llegan hasta a adorar, se sabe de casos de mujeres que han dejado a sus novios por la comida, es por eso que cuando estan por la calle acompañadas por su mismo sexo suelen decir; "Me estoy yendo a comer con unas amigas,¿mi novio?, jajaja, no, no tengo(preferis los canelones entonces, ¿y asi estas?-nono a veces es mejor, que un novio)
Nosotros los hombres sabemos que una buena comida puede traernos beneficios de primera, si invitamos a una dama a comer, es ovbio que estamos dando en la tecla porque cuando nosotros las invitamos, ellas ademas de pensar que se van a poner, piensan que van a pedir y a donde la vamos a llevar, recuerde tambien que si luego de la romantica cena ella accede a lo sexual y se saca su bombacha ante usted, no se la esta bajando para usted, no se equivoque, ella lo hace pensando en las tremendas rabas que se clavo con carre de cerdo y en el flan con recargo de crema que se pidio de postre, no sea pavote y se confunda con que lo ama, jajajaja nono si usted cree eso de verdad es un pavo importante ( es buena comida el pavo tambiem)
El alimento puede servir de conquista, puede atrapar mujeres en pocos instantes, este hombre (Martiriano Molina) lo ha logrado en reiteradas ocasiones, ahi hay algo bueno.
Por el lado de las mujeres se dice que lo que hace que un hombre se quede con ella son dos cosas: "la cama y la mesa", y evidentemente hay mucho de cierto en eso, asique no importa que se pongan, y si usted ¿macho semental? quiere una buena mujer mas vale que elijan alguna que sepa cocinar y haga bien el resto, basta de fijarse en su "personalidad", si cocina y lo hace bien, quiere decir que tiene una bueena personalidad y punto.(punto)
-Si es mujer sola y sin ideas aca le tiro unas cuantas: le recomiendo el libro de recetas de Blanca cota y de la hermana Bernarda para atraer hombres a montones y despues podra elejir con cual quedarse, deje de sufrir por amor, la comida es la solucion.
Tambien tenemos la parte negativa de las comidas, veamos:
No vemos la faceta de la gente que se levanta a la madrugada, en calzones o bombachudos horribles a abrir la heladera y pispear bien en el fondo del refrigerador el tarro de dulce de leche , para atentar contra el con una cucharada letal, a aescondidas, y que a veces cuando el utencillo es complicado de buscar, los dedos jugan un rol elemental y untan al dulce con desprecio y sin culpa
La faceta de comer a escondidas y con ropa de dormir es seña de que usted esta en problemas, aceptelo, no los niege y cuando le pregunten, como le va, puede decir: "bien , salvo que me levanto a la madrugada a lastrar lo que encuentre en la heladera, pero el resto bien, lo juro!"
Personalemte me molestan los vegetarianos, que te hablan de los principios, sus valores, e ideas. Me gusta decirles que las plantas son animales tambien, lo que pasa es que son mas faciles de agarrar y nacen en menos tiempo, gracias.
Hola hola, que este tema que encuentro aca, ah sisi, nada mas y nada menos que los negocios, muchas empresas hacen acuerdos con cenas mediantes y aca es fundamental la comida que vayan a comer, unos agnolotis de verdura no estarian bien para solucionar el conflicto campo - gobierno porque las verduras no podrian ser neutras, estarian del lado de los grandes productores, no nos olvidemos que tambien son seres vivos, gracias.
Otro alimento que no estaria bien utilizar para solucionar el conflicto campo-gobierno serian los ñoquis, porque sabemos bien que Luis D'elia tiene problemas para hablar civilizadamente, gracias, asique las comidas son grandes mediadores, y segun dicen algunos , manejan al mundo, espero haberme explicado bien.
Usos que se le dan a las comidas hay un monton, una lista de nunca acabar, se festeja con ellos , en los cumpleaños, se goza con ellos en los grandes banquetes, se abuchea a la gente cuando se mandan alguna cagada, y las cagadas ¿no son mas que comidas despues de todo, no es cierto?, entonces, la comida a fin de cuentas... ¿termina siendo una cagada? podria ser, claro que si,y si lo piensan bien los inodoros no son mas que recibidores de comida, son canastos, y las cloacas son supermercados, que amables.
Para retirarme cito algunas frases celebres de sabios que ha tenido la humanidad a lo largo de nuestra historia:
-"El pene es el mejor alimento para la mujer porque":
ªEs de carne, tiene huevos,huele a pescado y tira leche - "Doctor Cormillot en el congreso nutricional hecho en Viena en 1943.
-"Con la comida, se come ,se educa y se vive"- Lui Kang , Mortal Combat 4
-"Me como las uñas para no abrir la heladera" -Lilita Carrio, diputada de la Coalicion Civica.
-"Siempre es tentador un huevito o 2 "-Wanda Nara, conferencia nacional de modelos 2005.
-"La comida es una excusa de las mujeres para evadir al sexo opuesto"- Gonzalo Bonadeo radio del plata.
-"Estoy gordo por los goles que me como"- Cristian Fabiani en Lanus.
-"Los que vomitan no aprecian la comida"- Cheff saverio, chiquititas 1994, el la cocina del hogar.
-"Estoy al horno" -Papa Razinger, antes de asumir.
-"En el polo norte no paro de lastrarpescado durante el año, es que me harte de comer pinguinos y osos polares" Papa Noel, 4 de julio de 1771, USA.

¿Cumbio? No, gracias, cambio

De chico y de pibe tuve un montón de amigos, pensar que pase por 4 colegios, 2 colonias de vacaciones y unos 6 clubes de fútbol, además de haber pasado por 2 barrios. Si de todos lados fui echado.

Bueno la cuestión es que siempre uno saluda gente de aquí y de allá, charla, y esas cosas, pero les digo una cosa: No se puede estar con todos (Que lo afirme mejor La suller) en algún momento usted tiene que tomar decisiones y es evidente que la vida te pide decretos, su vida debe tomar un camino, un rumbo y no alcohol como usted esta acostumbrado a tomar.

Lo que le intento decir al lector es que es muy difícil ser un tipo social, y no se confundan con la palabra popular porque son términos totalmente opuestos ¿OKAY?, por ejemplo: Hitler es súper popular, pero no tiene vida social, ¿capishe?

También existe el caso opuesto, hay personas que son sociales pero que no gozan de la popularidad que quisieran tener, como USTED, Que se la pasa diciendo cosas como: ¡Que calor! , cuando estamos en pleno verano, la persona popular no dice cosas obvias, sea diferente, (véase, deje de ser un 4 de copas, anexo), y ahí va a tener su premio.

De más esta decir que para gozar de buena fama hay que ser optimista siempre. No sea como esas mujeres que se deprimen los domingos porque saben que el sábado anterior estuvieron ebrias y no supieron si se encamaron o como ellas dicen “estuvieron” con tal chico. ¡No, No! Aléjese de la depresión, lleve ropa cómoda y dígase, ¡si! Hoy consigo a mi pareja ideal, hoy la conozco y me cambia la vida, nos vamos al caribe y todo se va a la puta que lo parió, si total en vacaciones todo vale, incluso GELP jugaría por una copa ante Indesingente, ¿ven? Todo es posible, y sino vean a Susana Giménez cuando comenzó, ¿como empezó? , bueno con un jabón, si si, un jabón la llevo al estrellato, Entonces... ¿porque no puede ir usted hacia el éxito con su objeto de amor?, por así decirle, si aun duerme con un peluche vibrador, llévelo con usted, a su pareja, sino vean el caso Matías Ale, y me estoy poniendo farandulero, que horror, no quiero terminar como este señor, que también esta en la fama por llevar a todos lados su labio siliconado (¿Señor?), entonces usted pierde sus chancees, desperdicia su vida, pero lo bueno es que esta a tiempo de solucionarlo.

Año nuevo vida nueva, no se haga problema si se lastro un sándwich de milanesa con pan francés y mortadela suiza, después diga, “El lunes empiezo el gimnasio”, y listo.

Ser feliz depende de usted, y de su accionar que va de la mano, esto no es una terapia ni mucho menos, es un posteo, pero mejor que el de cumbio porque no le pedimos firmas ni nada, ni tiene que verme la cara posando con anteojos anti-realidad, ni con chupines , o chupones ,ni chupetines ni nada de eso.

Si se le antoja comentar, comente, y sino, no lo haga, ¿ve? Aquí es donde usted, si, ¡usted! Toma una dedición que lo hará un poco mas feliz porque seguro estará haciendo lo que usted quiere, y eso es libertad, engañe a su pareja si así lo desea, y cuando le pregunte, ¿Qué hiciste? , Le dice: “Me hice feliz” y ¡punto!.

La mentira

La mentira:

Hay que definir el concepto: Mentira no es solo ocultar parte de la verdad o realidad, consiste también en modificar con el discurso lo que en realidad ocurrió o puede llegar a ocurrir.

Bien, habiendo echo esta definición tratemos este tema que es tan viejo como el sol.
Todo el mundo miente, necesitamos mentir, desde que nacemos, porque todos nacemos llorando, y ¿Por que? Si no nos duele nada, ¿acaso alguien nos amenazo?, ¿nos mintieron de ante mano en el vientre materno? , No se seguramente algo malo habremos echo y los doctores nos pegan para recibirnos en este mundo, como diciendo; ¡Hola!, mentiroso, en la vida vas a tener miles de cachetazos como este, ¡por chanta!
De pequeños los adultos nos viven mintiendo, algunas de las mentiras que más aceptamos durante nuestra infancia son:
-Va a venir el ratón Pérez
-Pórtate bien, que sino viene el cuco (Aunque hoy Michael Jackson le gano de mano)
-No, hijo, mañana viene papa Noel.
-Si, te lo compro a fin de mes
-Papa esta trabajando
-Mami tiene cosas que hacer
-Hay una cigüeña que se encarga de eso, mi amor, ¡!mira!! ¿No queres seguir jugando con tus soldaditos?
-¿Eso que sale de la cabeza del señor?, es salsa de frutilla amorcito.
-La abuela no tiene plata, así que no le andes pidiendo
-Vamos, vamos, que si te apuras te compro un helado
-Los reyes magos solo traen 1 regalo, amor
-¿Ese señor?, es el carpintero, anda a dormir que mañana hay que ir al cole
-¡Si! Cuando crezcas vas a ayudarla a mami,

Bien, solo algunas mentiras de los más grandes que van entrando en nuestra mente y que después las usaremos, para ¡mal! , para hacer el mal.
En la escuela también hay mentiras de los maestros, y compañeros tales como:

-Hagan silencio que sino llamo a la directora
-Hay que dejar 2 baldosas de distancia
-Si siguen hablando, examen sorpresa
-Chicos la semana que viene pido carpetas, una por una
-La próxima afuera, ¡Pérez!
-Frese mentirosa y gastada: ¿Por qué no nos cuenta a todos así nos reímos juntos? (ya búsquense otra frase che.)
-Y para los que no aprueben, no va a haber recuperatorio, a Marzo directo.
- Al que encuentre copiándose, o mirando la hoja del compañero, le saco el examen y no aprueba nunca más.
-Mi mama no pudo venir porque trabaja
-Su hermano¬/a era muy diferente a usted
-Miren que cuando vayan a la facultad, las cosas son muy diferentes
-Tomate un te, te va hacer bien, ya llamamos a SUM.
-Tus papas están viniendo, ya les avisamos, y vamos a sancionar al que hizo esto.
-Bueno, tengo todo el día ¡eh!, hasta que no digan quien fue no me voy, ni se va nadie, y tienen 5 minutos para decir quien fue, sino sanción colectiva
-Yo siempre apago el celular en clase.

Cuando crecemos un poco mas, veamos como mienten en la adolescencia / adultez:

-Yo a tu novia ni la miro
-A tu novio no le conteste el menaje, ni me acuerdo que me mando.
-Perdona, no tenia crédito
-Ella salio, no esta, ¿queres que le deja algún mensaje?
-No sabes boludo, la fiesta del sábado estuvo buenísima, me agarre a la bomba sexual
-Dale, vamos que van a ir todos al cumple
-El regalo lo elegimos entre todos, espero que te guste
-No me molesta que hable con otras chicas
-Me voy a jugar un fútbol 5 con los pibes
-Esta noche no tomo nada
-Voy a dejar de fumar
-Salgo un rato nomás, porque el martes tengo parcial
-No puedo, me tengo que quedar estudiando
-¿Tu mama? Me cae bárbaro, riquísima la comida que hizo
-¡Que seas muy feliz!
-Te deseo lo mejor
-Justo estaba pensando en vos
- ¿Me lo pagas? Yo ni bien cobre te lo devuelvo
-No importa el físico, lo importante es lo de adentro
-Mi novio me satisface, gracias
-¿Esta panza? Es de tomar cerveza nomás
-No nos cansamos de tener sexo, eso es superficial
-Yo no le miento a la gente que quiero
-A mi equipo lo sigo a todos lados, no como vos, ¡amargo!
-Las mujeres podemos hablar de fútbol
-Salimos campeones con gol mió
-Este año voy a ahorrar

Bien, bien llegada la adultez /vejez:

-Mi amor, el lunes empiezo el gimnasio
-No me importa la plata a mí
-Nunca engañaría a mi marido
-Mi mujer esta en casa, limpiando
-Este año ponemos la pileta
-Voy a dejar de comer tanto los fines de semana
-Tengo un asado con amigos
-El es un amigo de toda la vida
-¿Mi secretaria?, tiene 55 años mi amor
-A fin de mes te doy la mitad del sueldo y vos te arreglas
-Nadie esta exento de nada
-¿El lápiz labial? Ah, si me choque con un payaso que cruzaba por acá en la esquina.
-Yo amo a mis hijos a todos por igual

Bien dejemos de mentir tanto, o al menos vamos a reconocer que lo hacemos y constantemente, conciencia señores, si se les ocurren mas mentiras avisen.
Saludos, de verdad

¿Chocolate o Mujer?

Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta: ¿Qué es mejor el chocolate o las mujeres?.
Para sorpresa de los encuestadores, ganó el chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:

1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.

2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.

3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.

4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.

5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.

6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.

7. El chocolate no deja pelos en la boca.

8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.

9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.

10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.

11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.

12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.

13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.

14. No duele comer chocolate la primera vez.

15. El chocolate no transmite SIDA.

16. No es necesario usar condón para comer chocolate.

17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.

18. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.

19. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
PD: PORQUE CREEN QUE HAY TANTOS SOLTEROS GORDOS??????
OTRA DOSIS DE BUEN HUMOR