Mas Sexo y Violencia por Bill Plympton

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Le da con la Derecha

-Tocamos el timbre de la casa que el ingeniero Macri tiene en barrio norte, acto seguido un señor muy bien vestido nos abre la puerta y vemos una mina que era espectacular (una mina explosiva, original de la primera guerra mundial, creo que vale la aclaración).

Entramos al living, y Mauri, baja rápidamente, nos extiende su mano DERECHA, UNA MANO DURA, la del ingeniero. Luego de los saludos cordiales, nos ofrece algo de beber diciendo:

MM:-¿Quieren tomar un SEPTIMO REGIMIENTO, o prefieren un vaso de GRANADina?

- Preferimos un Cuba Libre

MM: A, ¡no! Porquerías acá no tomamos, disculpen, Pero pasen a sentarse para comenzar a hablar

-Nos sentamos en una silla que estaba conectada a un enchufe, nos dios mucho escalofrió, le dijimos al ingeniero:

-Es escalofriante esta silla señor Macri...

MM: Es lo que hay en la casa ademas me gustan muchos esas sillas

-¿Crees que les va a ir bien en las elecciones?

MM: Mira pibe, (Sacando su pistola Magnum y apuntando a mi cabeza) a nosotros siempre nos va a ir bien, tenemos los recursos que se necesitan para ganar una elección, tenemos las armas para enfrentarnos a cualquiera, hablamos de escopetas, granadas, tanques y demás ¿okey?

- claro,¿Va a haber recorte si ganan?

MM: Por supuesto, siempre hay cabezas por cortar, ¿o vos te réferis a los nuevos rifles con punta recortada? (guardando su revólver)

-Decía recorte salarial

MM: Para nada, nosotros no vamos a tocar a los trabajadores, están todos sucios, nunca se bañan, son como Vicentico, nos gusta más tratar con gente de saco y corbata, gente normal, ¿entendes?

-SI, si claro, emm… ¿Qué va a pasar con el tema de las boletas?

MM: Es buena la pregunta, mira, estamos seleccionando quienes tienen que ser boleta y quienes no, todavía está muy verde ese tema, falta cerrar algunos detalles.

¿Es cierto que hay un proyecto similar al de la ciudad de la plata, por tener una ciudad más limpia, pero en capital?

MM-SI, sí, al parecer estas muy bien informado, estamos trabajando para tener una ciudad más limpia, sin negros de piel, sabemos que va a costar, pero con esfuerzo y dedicación vamos a terminar con la basura, fíjate que si los limpiamos vamos a tener más turismo.

¿Qué es lo que más dolor te da al querer limpiar la ciudad?

MM: Me duele en el alma saber que Boca juniors se va a quedar con poquitos hinchas, pero es para fomentar el turismo como te dije antes, y no solo el turismo aquí en Argentina, pensa que devolveríamos a Bolivia y Paraguay a muchísima gente, estos países también crecerían demográficamente hablando.

Disculpe la intromisión pero, ¿Por qué usted insiste con dejarse el bigote?

MM: (Ríe mirando hacia el techo), bueno es porque admiro mucho a un amigo mío, al bigotón

Por lo visto ¿quedo una buena relación con Lavolpe?

MM: nono, nada de eso, es el bigotón Adolfo, que en paz descanse.

(Aparece una de sus mascotas favoritas, se le sube al regazo y Mauricio comienza a acariciarla)
-Te veo muy encariñado con el gato, ¿a que se debe ese cariño para con el felino?

MM: De chico tenía ya muchos gatos en casa, y me encariñe mucho yo con ellos, no solo me gusta estar con ellos y acariciarlos, también ME ENCANTA APRETAR EL GATILLO.

-Y ¿cómo ves el presente de Boca?

MM: Esta jugando muy mal, no me gusta la idea del técnico de jugar el campeonato sin los titulares, de todas formas creo que el gran responsable es el pato Abbondanzieri, no puede ser que nuestro arquero no agarre una, al que veo atajar muy bien es a Migliore, el de Racing, que para poder hacerle un gol hay que FUSILARLO.

-¿Qué te parece el tema de la gripe porcina?

MM: La gente se muere todos los días, no hay que hacer tanto escándalo, después de todo en algún momento se tenían que vengar los chanchos, los humanos hemos matado a muchos cerdos y ellos se están vengando de nosotros, pero son rachas creo que vamos a salir de esta.

Mauricio pega un fuerte grito a su mayordomo, Benito, diciendo:

-¡Benito, pone un poco de música ambiente de la que me gusta!

-¿Estas en el mejor momento de tu vida?(Comienza a sonar la música de The Police)

MM: No, no lo creo, pero tampoco estoy tan mal, necesito cerrar algunos temas que me tienen a mal traer y si todo sale joya vamos a terminar el año PUM PARA ARRIBA

-O sea ¿tirando fuegos artificiales?

MM: Noooooo, los balazos suenan mejor

La última, ¿es cierto que te vas a juntar con Jacobo Winogrant con Guido Suller, y con Fernando Peña para armar un proyecto fuerte y que sea a largo plazo?

MM: Me sorprende lo bien informado que estas pibe, pero si, no puedo mentirte, estamos trabajando con ellos porque creo que son actores fundamentales, los 3, y yo tengo bien en claro que mientras más BALAS haya en el gobierno todo será mejor.
Nos invita a retirarnos gentilmente por la puerta de atrás de su mansión, debido a que unos manifestantes se aglutinaron en la entrada principal pidiendo por seguridad.

(Mientras nos retiramos le decimos): - Que tema este de la inseguridad ¿no ingeniero?

MM: Si, es terrible voy a tener que poner más policías en la entrada, porque a mi amigo francisco le hacen la vida imposible también, el otro día trajo unas bombas (De papa), para comer y no pudo entrar, una desgracia, hay que cambiar los aires, tirar gases lacrimógenos por la ventana, bueno vayan yendo, un gusto y disculpen la desprolijidad, cuenten conmigo para lo que necesiten.

Nos vamos por la puerta trasera, y escuchamos el grito de Mauricio que otra vez le grita a su mayordomo Benito:

SUBITE MAS LA MUSICA DE MASSACRE QUE NO QUIERO ESCUCHAR LA MANIFESTACION!

Algunos mensajes post reportaje:
"Macri sos como el budin de pan, porque te hicieron para no tirar la leche"- Jose Maria Aguilar , presidente de River
"AYYY Mauricio, sos un tiro al aire"- Baby Etchecopar
"A macri lo llaman chanchito de yeso, para sacarle un peso hay que romperlo todo"- Jorge corona.
"¿Mauricio no es un pais?"- Roberto Petinatto
"¿Que les molesta que el ingeniero imparta justicia por mano propia?, al menos tiene mano dura al igual que scioli, y no le paso nada con la lancha eh!, TODO UN MERITO" Mauro Viale
"Menos mal que la gripe es porcina y no de ovejas , de lo contrario mi familia estaria en peligro" Facundo Pastor, documentos america

Robando aire, esta vez gracias a Dolina



Nos mandaron a contar el fulbo




Debo la conjuncion de mi relato al partido entre lanus y estudiantes que se disputo en la fecha 12 del torneo apertura, Buena funcion ofrecieron ambos equipos, agradable a los ojos he aqui algunos buenos pasajes de dicho evento:

Audio fresquito

Nuevamente han llegado mensajes al buzon....

Traduciendo.

Todos mentimos alguna vez, o no precisamente mentimos, por ahi no contamos la verdad de lo que pensamos o la disfrazamos a nuestra conveniencia , aqui algunos casos ejemplares que me han alcanzado algunos amigos, en realidad (Todos los hice yo, pero digo que fueron amigos para no quedar tan expuesto)

Dice: -No tenia crédito	En realidad es…. -No te banco y por eso no te conteste, encima me hablas al lado y tenes mal aliento
Estaba en reunión	Mi secretaria hoy me toco el hombro por tercer día al hilo y no la perdone, ya se lo había dicho por lo bajo y se trajo la mini falda al propósito.
Me cansaste, no te aguanto mas	Como la tenes corta y eyaculas en poco tiempo, no me servís, ya conocí a un toro en celo, gracias por nada y pobre de la que me siga.
Tu mamá me cayo bárbaro	Ojala no se haya dado cuenta que le mire el bulto a tu hermana le relojie es escote a la vieja
Pásame tu cel y arreglamos algo para juntarnos un día	Quiero esos pechos en mi cara, pero estamos en contacto, ya falta poco para verlos mas de cerca
Qué rica esta la comida	Le falto sal
Fue un partidazo, jugué como los dioses y metí los 2 goles con los que ganamos	Llegamos 2 veces y, el primer gol de ellos fue en contra , el otro la empuje abajo del arco
Estas más flaco/a	¿Sos anoréxico/a? ¿Hace cuanto?
Estas re cambiado/a	Que hdp, como engordo , por dios
No soy celosa	Si lo veo hablando con otra voy y le corto las pelotas
No me pienso casar hasta después de los 26	Soy una víbora vividora, donde vea a alguien con una gran billetera me le tiro de cabeza
No soy una chica fácil	Con un licor de melón, un tequila y Ferrero rocher me entrego sin escalas
Yo salgo a divertirme con amigos nada mas, no se porque decís que ando en la vagancia	Hoy si o si al cabaret, y ya nos gastamos 200 en chupi, así que no me vas a arruinar la noche de mis sueños, vieja fea!
Yo no soy racista	Estos Bosteros de mierda son todos bolivianos me tienen los huevos llenos, Macri, Palacio y el pecho frio fracasado de Tristelme
El facebook es cualquiera	Pásate a firmarme el muro
Confía en mí, yo sé guardar secretos	Esta bomba se la cuento a todos y quedo como el mejor, soy un capo, hago hablar a cualquiera
No pude ir, pero mañana le traigo el certificado medico	Ojala consiga un certificado antes de mañana porque sino estoy al horno.

Audio fresquito

Otro de los bloques de mensajes, que se emite en la querida radio.

A mi gente beyiiia quemanda mensajess-Humorario

Para aquellos que descozcan que me infiltre en una radio loca,local, ahora ya lo saben y como no podia ser de otra manera mi rol es dar mensajes al aire, mensajes que vos mandas, y que grandes famosos tambien envian, la direccion es a corde al nombre del programa que se emite los viernes desde las 21 hs en fm90.5, es decir: atodoonada_radio@hotmail.com
macabros saludos (me gusto la palabra nomas) y si te tocas todas las piezas dentales con la lengua , sabelo, no sos de este mundo , y otra cosa... fijate si en la helandera no vence ese yogurt que hace poco compraste en lo del chino. Si intentaste recien lo de los dientes sos un idiota mas en este mundo, bienvenido al mio!!



Mass....

Lastre, Lastre, !total!

Todo el mundo se preocupa por comer, por las comidas, y a eso quieren sacarle el mejor provecho, y valga la rebundancia.
Es que comer es mas que una necesidad, la comida es un objeto que muchos llegan hasta a adorar, se sabe de casos de mujeres que han dejado a sus novios por la comida, es por eso que cuando estan por la calle acompañadas por su mismo sexo suelen decir; "Me estoy yendo a comer con unas amigas,¿mi novio?, jajaja, no, no tengo(preferis los canelones entonces, ¿y asi estas?-nono a veces es mejor, que un novio)
Nosotros los hombres sabemos que una buena comida puede traernos beneficios de primera, si invitamos a una dama a comer, es ovbio que estamos dando en la tecla porque cuando nosotros las invitamos, ellas ademas de pensar que se van a poner, piensan que van a pedir y a donde la vamos a llevar, recuerde tambien que si luego de la romantica cena ella accede a lo sexual y se saca su bombacha ante usted, no se la esta bajando para usted, no se equivoque, ella lo hace pensando en las tremendas rabas que se clavo con carre de cerdo y en el flan con recargo de crema que se pidio de postre, no sea pavote y se confunda con que lo ama, jajajaja nono si usted cree eso de verdad es un pavo importante ( es buena comida el pavo tambiem)
El alimento puede servir de conquista, puede atrapar mujeres en pocos instantes, este hombre (Martiriano Molina) lo ha logrado en reiteradas ocasiones, ahi hay algo bueno.
Por el lado de las mujeres se dice que lo que hace que un hombre se quede con ella son dos cosas: "la cama y la mesa", y evidentemente hay mucho de cierto en eso, asique no importa que se pongan, y si usted ¿macho semental? quiere una buena mujer mas vale que elijan alguna que sepa cocinar y haga bien el resto, basta de fijarse en su "personalidad", si cocina y lo hace bien, quiere decir que tiene una bueena personalidad y punto.(punto)
-Si es mujer sola y sin ideas aca le tiro unas cuantas: le recomiendo el libro de recetas de Blanca cota y de la hermana Bernarda para atraer hombres a montones y despues podra elejir con cual quedarse, deje de sufrir por amor, la comida es la solucion.
Tambien tenemos la parte negativa de las comidas, veamos:
No vemos la faceta de la gente que se levanta a la madrugada, en calzones o bombachudos horribles a abrir la heladera y pispear bien en el fondo del refrigerador el tarro de dulce de leche , para atentar contra el con una cucharada letal, a aescondidas, y que a veces cuando el utencillo es complicado de buscar, los dedos jugan un rol elemental y untan al dulce con desprecio y sin culpa
La faceta de comer a escondidas y con ropa de dormir es seña de que usted esta en problemas, aceptelo, no los niege y cuando le pregunten, como le va, puede decir: "bien , salvo que me levanto a la madrugada a lastrar lo que encuentre en la heladera, pero el resto bien, lo juro!"
Personalemte me molestan los vegetarianos, que te hablan de los principios, sus valores, e ideas. Me gusta decirles que las plantas son animales tambien, lo que pasa es que son mas faciles de agarrar y nacen en menos tiempo, gracias.
Hola hola, que este tema que encuentro aca, ah sisi, nada mas y nada menos que los negocios, muchas empresas hacen acuerdos con cenas mediantes y aca es fundamental la comida que vayan a comer, unos agnolotis de verdura no estarian bien para solucionar el conflicto campo - gobierno porque las verduras no podrian ser neutras, estarian del lado de los grandes productores, no nos olvidemos que tambien son seres vivos, gracias.
Otro alimento que no estaria bien utilizar para solucionar el conflicto campo-gobierno serian los ñoquis, porque sabemos bien que Luis D'elia tiene problemas para hablar civilizadamente, gracias, asique las comidas son grandes mediadores, y segun dicen algunos , manejan al mundo, espero haberme explicado bien.
Usos que se le dan a las comidas hay un monton, una lista de nunca acabar, se festeja con ellos , en los cumpleaños, se goza con ellos en los grandes banquetes, se abuchea a la gente cuando se mandan alguna cagada, y las cagadas ¿no son mas que comidas despues de todo, no es cierto?, entonces, la comida a fin de cuentas... ¿termina siendo una cagada? podria ser, claro que si,y si lo piensan bien los inodoros no son mas que recibidores de comida, son canastos, y las cloacas son supermercados, que amables.
Para retirarme cito algunas frases celebres de sabios que ha tenido la humanidad a lo largo de nuestra historia:
-"El pene es el mejor alimento para la mujer porque":
ªEs de carne, tiene huevos,huele a pescado y tira leche - "Doctor Cormillot en el congreso nutricional hecho en Viena en 1943.
-"Con la comida, se come ,se educa y se vive"- Lui Kang , Mortal Combat 4
-"Me como las uñas para no abrir la heladera" -Lilita Carrio, diputada de la Coalicion Civica.
-"Siempre es tentador un huevito o 2 "-Wanda Nara, conferencia nacional de modelos 2005.
-"La comida es una excusa de las mujeres para evadir al sexo opuesto"- Gonzalo Bonadeo radio del plata.
-"Estoy gordo por los goles que me como"- Cristian Fabiani en Lanus.
-"Los que vomitan no aprecian la comida"- Cheff saverio, chiquititas 1994, el la cocina del hogar.
-"Estoy al horno" -Papa Razinger, antes de asumir.
-"En el polo norte no paro de lastrarpescado durante el año, es que me harte de comer pinguinos y osos polares" Papa Noel, 4 de julio de 1771, USA.

¿Cumbio? No, gracias, cambio

De chico y de pibe tuve un montón de amigos, pensar que pase por 4 colegios, 2 colonias de vacaciones y unos 6 clubes de fútbol, además de haber pasado por 2 barrios. Si de todos lados fui echado.

Bueno la cuestión es que siempre uno saluda gente de aquí y de allá, charla, y esas cosas, pero les digo una cosa: No se puede estar con todos (Que lo afirme mejor La suller) en algún momento usted tiene que tomar decisiones y es evidente que la vida te pide decretos, su vida debe tomar un camino, un rumbo y no alcohol como usted esta acostumbrado a tomar.

Lo que le intento decir al lector es que es muy difícil ser un tipo social, y no se confundan con la palabra popular porque son términos totalmente opuestos ¿OKAY?, por ejemplo: Hitler es súper popular, pero no tiene vida social, ¿capishe?

También existe el caso opuesto, hay personas que son sociales pero que no gozan de la popularidad que quisieran tener, como USTED, Que se la pasa diciendo cosas como: ¡Que calor! , cuando estamos en pleno verano, la persona popular no dice cosas obvias, sea diferente, (véase, deje de ser un 4 de copas, anexo), y ahí va a tener su premio.

De más esta decir que para gozar de buena fama hay que ser optimista siempre. No sea como esas mujeres que se deprimen los domingos porque saben que el sábado anterior estuvieron ebrias y no supieron si se encamaron o como ellas dicen “estuvieron” con tal chico. ¡No, No! Aléjese de la depresión, lleve ropa cómoda y dígase, ¡si! Hoy consigo a mi pareja ideal, hoy la conozco y me cambia la vida, nos vamos al caribe y todo se va a la puta que lo parió, si total en vacaciones todo vale, incluso GELP jugaría por una copa ante Indesingente, ¿ven? Todo es posible, y sino vean a Susana Giménez cuando comenzó, ¿como empezó? , bueno con un jabón, si si, un jabón la llevo al estrellato, Entonces... ¿porque no puede ir usted hacia el éxito con su objeto de amor?, por así decirle, si aun duerme con un peluche vibrador, llévelo con usted, a su pareja, sino vean el caso Matías Ale, y me estoy poniendo farandulero, que horror, no quiero terminar como este señor, que también esta en la fama por llevar a todos lados su labio siliconado (¿Señor?), entonces usted pierde sus chancees, desperdicia su vida, pero lo bueno es que esta a tiempo de solucionarlo.

Año nuevo vida nueva, no se haga problema si se lastro un sándwich de milanesa con pan francés y mortadela suiza, después diga, “El lunes empiezo el gimnasio”, y listo.

Ser feliz depende de usted, y de su accionar que va de la mano, esto no es una terapia ni mucho menos, es un posteo, pero mejor que el de cumbio porque no le pedimos firmas ni nada, ni tiene que verme la cara posando con anteojos anti-realidad, ni con chupines , o chupones ,ni chupetines ni nada de eso.

Si se le antoja comentar, comente, y sino, no lo haga, ¿ve? Aquí es donde usted, si, ¡usted! Toma una dedición que lo hará un poco mas feliz porque seguro estará haciendo lo que usted quiere, y eso es libertad, engañe a su pareja si así lo desea, y cuando le pregunte, ¿Qué hiciste? , Le dice: “Me hice feliz” y ¡punto!.

La mentira

La mentira:

Hay que definir el concepto: Mentira no es solo ocultar parte de la verdad o realidad, consiste también en modificar con el discurso lo que en realidad ocurrió o puede llegar a ocurrir.

Bien, habiendo echo esta definición tratemos este tema que es tan viejo como el sol.
Todo el mundo miente, necesitamos mentir, desde que nacemos, porque todos nacemos llorando, y ¿Por que? Si no nos duele nada, ¿acaso alguien nos amenazo?, ¿nos mintieron de ante mano en el vientre materno? , No se seguramente algo malo habremos echo y los doctores nos pegan para recibirnos en este mundo, como diciendo; ¡Hola!, mentiroso, en la vida vas a tener miles de cachetazos como este, ¡por chanta!
De pequeños los adultos nos viven mintiendo, algunas de las mentiras que más aceptamos durante nuestra infancia son:
-Va a venir el ratón Pérez
-Pórtate bien, que sino viene el cuco (Aunque hoy Michael Jackson le gano de mano)
-No, hijo, mañana viene papa Noel.
-Si, te lo compro a fin de mes
-Papa esta trabajando
-Mami tiene cosas que hacer
-Hay una cigüeña que se encarga de eso, mi amor, ¡!mira!! ¿No queres seguir jugando con tus soldaditos?
-¿Eso que sale de la cabeza del señor?, es salsa de frutilla amorcito.
-La abuela no tiene plata, así que no le andes pidiendo
-Vamos, vamos, que si te apuras te compro un helado
-Los reyes magos solo traen 1 regalo, amor
-¿Ese señor?, es el carpintero, anda a dormir que mañana hay que ir al cole
-¡Si! Cuando crezcas vas a ayudarla a mami,

Bien, solo algunas mentiras de los más grandes que van entrando en nuestra mente y que después las usaremos, para ¡mal! , para hacer el mal.
En la escuela también hay mentiras de los maestros, y compañeros tales como:

-Hagan silencio que sino llamo a la directora
-Hay que dejar 2 baldosas de distancia
-Si siguen hablando, examen sorpresa
-Chicos la semana que viene pido carpetas, una por una
-La próxima afuera, ¡Pérez!
-Frese mentirosa y gastada: ¿Por qué no nos cuenta a todos así nos reímos juntos? (ya búsquense otra frase che.)
-Y para los que no aprueben, no va a haber recuperatorio, a Marzo directo.
- Al que encuentre copiándose, o mirando la hoja del compañero, le saco el examen y no aprueba nunca más.
-Mi mama no pudo venir porque trabaja
-Su hermano¬/a era muy diferente a usted
-Miren que cuando vayan a la facultad, las cosas son muy diferentes
-Tomate un te, te va hacer bien, ya llamamos a SUM.
-Tus papas están viniendo, ya les avisamos, y vamos a sancionar al que hizo esto.
-Bueno, tengo todo el día ¡eh!, hasta que no digan quien fue no me voy, ni se va nadie, y tienen 5 minutos para decir quien fue, sino sanción colectiva
-Yo siempre apago el celular en clase.

Cuando crecemos un poco mas, veamos como mienten en la adolescencia / adultez:

-Yo a tu novia ni la miro
-A tu novio no le conteste el menaje, ni me acuerdo que me mando.
-Perdona, no tenia crédito
-Ella salio, no esta, ¿queres que le deja algún mensaje?
-No sabes boludo, la fiesta del sábado estuvo buenísima, me agarre a la bomba sexual
-Dale, vamos que van a ir todos al cumple
-El regalo lo elegimos entre todos, espero que te guste
-No me molesta que hable con otras chicas
-Me voy a jugar un fútbol 5 con los pibes
-Esta noche no tomo nada
-Voy a dejar de fumar
-Salgo un rato nomás, porque el martes tengo parcial
-No puedo, me tengo que quedar estudiando
-¿Tu mama? Me cae bárbaro, riquísima la comida que hizo
-¡Que seas muy feliz!
-Te deseo lo mejor
-Justo estaba pensando en vos
- ¿Me lo pagas? Yo ni bien cobre te lo devuelvo
-No importa el físico, lo importante es lo de adentro
-Mi novio me satisface, gracias
-¿Esta panza? Es de tomar cerveza nomás
-No nos cansamos de tener sexo, eso es superficial
-Yo no le miento a la gente que quiero
-A mi equipo lo sigo a todos lados, no como vos, ¡amargo!
-Las mujeres podemos hablar de fútbol
-Salimos campeones con gol mió
-Este año voy a ahorrar

Bien, bien llegada la adultez /vejez:

-Mi amor, el lunes empiezo el gimnasio
-No me importa la plata a mí
-Nunca engañaría a mi marido
-Mi mujer esta en casa, limpiando
-Este año ponemos la pileta
-Voy a dejar de comer tanto los fines de semana
-Tengo un asado con amigos
-El es un amigo de toda la vida
-¿Mi secretaria?, tiene 55 años mi amor
-A fin de mes te doy la mitad del sueldo y vos te arreglas
-Nadie esta exento de nada
-¿El lápiz labial? Ah, si me choque con un payaso que cruzaba por acá en la esquina.
-Yo amo a mis hijos a todos por igual

Bien dejemos de mentir tanto, o al menos vamos a reconocer que lo hacemos y constantemente, conciencia señores, si se les ocurren mas mentiras avisen.
Saludos, de verdad

¿Chocolate o Mujer?

Una encuesta reciente propuso la siguiente pregunta: ¿Qué es mejor el chocolate o las mujeres?.
Para sorpresa de los encuestadores, ganó el chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría se solicitó enumerar las razones de tal preferencia, y estas fueron las respuestas:

1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.

2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.

3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.

4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.

5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.

6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.

7. El chocolate no deja pelos en la boca.

8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.

9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.

10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.

11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.

12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.

13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.

14. No duele comer chocolate la primera vez.

15. El chocolate no transmite SIDA.

16. No es necesario usar condón para comer chocolate.

17. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.

18. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.

19. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
PD: PORQUE CREEN QUE HAY TANTOS SOLTEROS GORDOS??????
OTRA DOSIS DE BUEN HUMOR

Basssssssta de .........

Hay cosas que en estos tiempos no hay que permitirse, ni dejar que ocurran, entonces hagamos una lista de estas idiosincrasias que siguen ocurriendo a lo largo de nuestra archí- arpi vida, sugiero estas:

-Basta de gente que cuando estas sentado en el micro te apoya para que le dejes el lugar, no se lo vas a dar
-Basta de kiosqueros que te dicen: ¿50 centavos tendrás?
-Basta de la frase: "Es sentido común"
-Basta de gente que dice: " no te conteste porque no tenia crédito"
-Basta de tipos que llevan a sus novias a partidos de fútbol
-Basta de mujeres que van a los partidos a "tomar sol" y pretender que no las miren porque esta "su novio"
-Basta de chocarte gente en el boliche y que estos te den la palmadita, de: ta ' todo bien
-Basta de autos que se instalan en la senda peatonal cuando esta rojo
-Basta de la frase: "déjala, no hagas nada que vuelve" -(mentira no vuelve un carajo)
-Basta de gente que dice: Con eso no se jode
-Basta de gente que dice: dale, venite que están todos, y no hay nadie
-Basta de padres que les digan a sus hijos, frases como: "yo a tu edad ya trabajaba, o no me contestes que no soy tu amigo eh"!
-Basta de goles al último minuto
-Basta de neohinchas de fútbol
-Basta de trapitos que dicen la frase: " ¿te lo cuido pa'?"
-Basta de mujeres que en los boliches bailan entre ellas
-Basta de barman que se hacen los winners
-Basta de pelados de la mano de minas re buenas
-Basta de gente que cuando te encuentra en la calle mientras te habla se aleja
-Basta de ir a la facultad y que te pregunten, ¿que cursas?
-Basta de gente que saca el humo del cigarro por la nariz
-Basta de tipos que te invitan a salir con gente que no conoces
-Basta de gente que fue a un recital y cuando le preguntas como les fue te dicen: No sabes estuvo buenísimo!
-Basta de gente que dice que periodismo, derecho y odontología es el camino fácil
-Basta de pibes que dicen: esa mina esta re buena, si la agarro la parto en 8 y cuando la ven ni le hablan los mogololicos
-Basta de grupos de pibes que se debaten si le dan a esta o a la otra, ejemplo: ¿le das a la canosa?
-Basta de pibes que te dicen: hay que hacer un fútbol 5, y nunca nada
-Basta de grupos de mujeres hablando de fútbol
-Basta de gente que dice que las amas de casa son cornudas
-Basta de giles que cuentan siempre lo mismo en juntadas: ejemplo: JAJAJA ¿se acuerdan cuando le revoleé el buzo en la cara a la de biología?
-Basta de saludos con beso en la mejilla cuando en realidad el ruido del beso se hace solo de mentiras y solo se chocan las mejillas
-Basta de gente que cuando sabes que te esta mirando y la miras te corre la vista
-Basta de los que opinan en los teóricos todo el tiempo
-Basta de profesores que comparan con el otro curso
BASTA DE POSTEAR, HASTA ACA LLEGUE, ME CORTARON LAS MANOS POR UN RATO, DESPUES VUELVO, CON OTRA IDEA, NOSE LA QUE SE ME CAIGA, NOS VEMOS GENTE! ABRAZOS
PD: BASTA DE BLOGGS BARATOS QUE HABLAN DE BASTA DE....

Contador Web

Argentina, Argentina

La selección…un embole

Pero me fui a ver a la Argentina contra Uruguay, al grito de .soooooy del río de la plata, corazón latino, Soy bieeeeeeeen candombeeraaa.

Ah! perdón eso era una canción, pero lo mejor del partido sin dudas, fueron los policías, vean lo que hacen estos unideformados con los impuestos de la gente.

He aquí una prueba fehaciente, saque usted mismo sus propias conclusiones:

Bushhhhhhh haciendo Pis

Vean esto, al hombre mas poderoso del mundo, haciendo pis, esto debe ser reconocido , no cualquiera !
disfruten!