Bushhhhhhh haciendo Pis

Vean esto, al hombre mas poderoso del mundo, haciendo pis, esto debe ser reconocido , no cualquiera !
disfruten!

Nuevo anti-virus

Camaleon salio a la industria de la internet, en este caso , creando un nuevo y novedoso anti-virus, aqui un ejemplar:

Genial avance, Auto para ciegos

Me encontre con esta imagen , al parecer es el primer automovil que se hizo para personas no videntes , he aqui una imagen del ultimo modelo visto:

Garzon!

A veces no es bueno hacer innovaciones , aqui un ejemplo ...

Escapo un leopardo

Dicen que un leopardo se escapo del zoologico, y al parecer ya comio, ...la victima, una mujer, los forenses investigan ...

¿De tomar?

Una cervecita nunca viene mal , pero en este caso no se si estara tan fresquita....

¿Dios...?- ¿El diablo? -- Abraxas

Una curiosidad que no se puede pasar por alto, ¿con quien se quedan ,?
¿Dios?,¿el diablo?, mejor con el auto , ¿no ?

Mensaje

Los intelectuales militares, estan desconcertados. Quieren decifrar este mensaje que ha sido enviado por anonimos.........

Ellas, ¿las entendidas?

¡Gente!! ¿Que tal? , ¿Bien? Eso espero porque si andan mal, lo lamento no es problema mió.

Lejos de querer generar discordia entre los sexos (véase masculino) – véase (femenino) –Véase (XXY), me quería adentrar en las mujeres y el fútbol, ellas ahora pueden hablar, discuten, debaten, intercambian ideas, van a la cancha y hasta juegan el ¡¡gran DT!!

¿Qué paso con esa dama? que decía cosas como: “Yo no se a que vas a la cancha si siempre pierden” o, “cuando vuelvas del partido trae pan que no hay “, en su defecto: ah! para sacarme a pasear no tenes plata, pero claro el señoriíto tiene para ir a la cancha.

Bueno todo eso es historia, ahora ellas se revelaron, seguro que habrá sido porque muchas han pensado que sus maridos les decían que irían a la cancha y se veían con sus amantes, entonces”ellas” dijeron: bueno yo voy también, ¿o tenes algún problema?

Ya en el estadio, se dan situaciones difíciles de soportar para aquellos que cargamos con hormonas productoras de testosterona en altos niveles, veamos algunas de ellas:

Llegada a la tribuna

Ella: ¿y esos de enfrente quienes son? ¿Por qué tienen tantos colores y banderas y acá no hay? ¿No ves como cantan? (haciéndote sentir un amargo total)

El: Son los putos del arse, hoy los cogem…

Ella: ¡¡AYYY, habla bien!! Pero que maleducado! (golpeándolo con su mano que posee uñas esculpidas)

Salida de los equipos:

Ella: ahí vienen ahí vienen!

El: Son los contrarios……..

Comienzo del partido:

Ella: ahí empieza, ¡¡¡ahí empezó!!!!!

El: ……………………………

Gol de los contrarios en off side:

Ella: ¡¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!

El: (piensa) Hay dios para que la trajeeee, dice: noo!! ¡¡Fue del equipo contrrrrrrrrrario, cállate la boca! ¡Que nos van a matar! y menos mal que no valió

Gol de tu equipo

El: ¡¡Gol carajo!! Bien, ¡! Tomen hijos de puta, GOOOOOOOOOOL!

Ella: ……………………………

Termina el primer tiempo

El: bien termino, viste que golazo hicimos ¿amor?

Ella: Me dijiste que me calle y no hable así que no pienso hablar

El: (piensa) No se porque la traje – y dice: bueno discúlpame, no te lo tomes tan en serio, pasa que es un partido difícil, entendeme, me pongo nervioso.

Ella: Bueno pero que sea la ultima vez

El: (Piensa) bien, la zafe, pero la próxima no la pienso traer - dice: Si

Fin del partido:

El: Bieeeeeeen, ganamos!!

Ella: Quiero ir al baño...

El: Me quiero matar!

Ella: ¿Qué dijiste?

El: nada, que es por allá.

En fin, hay infinidad de situaciones para describir, esas son solo algunas típicas que me han acercado varios colegas. Hay algo que igual esta claro, ellas están insertas en el mundo del fútbol, en las tribunas, algunas hasta llegan a saber nombres de jugadores y todas esas cosas, y gritan goles ajenos y propios, pero los hombres saben que hay años luz de distancia y diferencia, pues ellas, deberán ir al baño si o si una vez al mes para menstruar y puede pasarles en la cancha, por lo tanto, nunca sabrán mas que el macho.

Para bien o para mal ellas están y nos empiezan a invadir, en todos lados, a toda hora, no les interesa quedar mal, porque siempre habrá otra a su lado que hará lo mismo y entonces se sentirán cómodas, quien sabe, por ahí nos llegan a ganar el espacio, como pasa con el trabajo de oficina. El tiempo tiene la respuesta.

¿Será este el fin de los partidos de fútbol 5 también?, ¿ellas reservaran las canchas?

¿Invadirán también nuestros mijitorios?

Eso si que quisiera verlo, para eso creo que vivo.

Salu2 gente.

Floggers, les toca a ustedes

Queeeeee tal, ¿como les va? siguiendo con esta seguidilla de posteos que no me dejan vivir..........> no logro caminar tranquilo por la calle, siempre alguno me para y me dice: -"Nene, Bárbaro el blog, lastima el autor".

En fin...... después de hacerme una bueeeeeeena, idea! de lo que quería mostrar decidí que abordar "tribus urbanas" no era mala idea, el problema era como hacerlo.....> es decir que por mi cabeza pasaban las siguientes variables
-¿Analizo a las tribus todas juntas en un solo posteo?
-¿lo hago por separado?
-¿lo tengo que hacer en este momento?
-A la mierda el blog, me compro unas buenas pelis de China zorrilla y me paso una linda jornada.
Me incline por la segunda de las opciones (las analizo por separado) y espero hacerlo a continuación, los primeros son ellos, los amantes del click y del post, estos son, acá están los flogers:
definición según la RAE: Persona que adolece y tiene extensas horas de tiempo libre, que le permiten no solo interactuar con tecnología, sino también con personas, abusando así del uso de cámaras fotográficas y combinando sus clicks con posteos a publicar y firmar por terceros.
Ellos son jóvenes, claro ( alguno imagina un flogger viejo?) Seria llamativo.
vestimenta y características:
- Pantalones que te la chupen , perdón, chupines! (serian buenos igual)
-Los hombres: pelo que tape parte de la cara (de naipe?) , tapando oídos y si es posible que tape algo de los ojos para no escuchar ni ver a las puteadas, y cubrir los escupitajos que puedan tirarles por la calle. Una buena estrategia!
-Mujeres: misma estrategia pero con flecos varios
-Visten remeras de muuuchos colores, algunos creen que hay rivalidad con los daltónicos (aparentemente otra "tribu urbana", según algunos sociologos, léase Bourdieu- Colores de la sociedad)
-Usan frases como : "Pásate gor"(si a pesar de los chupines hay flogers gordos , que sean felices) ; "bueno, un Besi" (comúnmente en firmas, y mensajes de texto); Uso de efes constantes (al ser FFFFlogers, es entendible).
-La gran mayoría tiene actitud Chill , es decir, todo esta calmo, no hay caos, no hay lugar a la catástrofe, a no ser que claro, un virus te coma el flogg o no te firmen en un lapso de 21 horas, salvando esos casos todo es tranquilidad y flashes!
-Sus sedes principales se encuentran en el shopping del Abasto flogger o en el Unicenter, allí las concentraciones de floggers generan confusiones, el otro día un amigo me contaba que fue al abasto y que confundió a un maniquí con un flogger y le surtió terrible patada a la pobre estatua inservible. Por otra parte el maniquí esta intacto, así que no se preocupen.
-Frases como foto foto: toda similitud con poto poto de Belén Francese es pura coincidencia, ¿será flogger ella?
-Ellos hacen fiestas, jornadas, eventos, hacen cosas, viven, respiran aunque muchos quisieran que no lo hagan (véase feiman)!! Salen de la PC!! No vayan a creer que están todo el día en la computadora!! No, no. En esos eventos no es necesario llevar iluminadores, las cámaras de fotos se encargan de iluminar el lugar en cuestión, ¿que se creen que son tontos los floggers? nah, ni ahí.
Hasta aquí algunas características, de esta tribu urbana que parece seguir expandiéndose, ahora me retiro y acaban de leer características y hábitos de un flogger en un blog (¿por un bloger?)
Esa es otra cuestión, espero les haya gustado, recibo criticas buenas o malas, insultos lindos y feos y para los escupitajos solamente por encomienda.

PD: continuara con otra tribu a analizar.

Historia de una Historia

Bueno a pesar de no ser la especialidad de la casa, este blog se solidariza con cualquier pedido, en este caso, fue una colega de la facultad de periodismo y comunicación social quien esbozo su voz para que sus creaciones, y vivencias sean publicadas.
Algo a priori poco usual, es cierto, ¿A quien le gusta recordar los malos momentos?, pero que se entienda bien que esa no es la idea de este posteó, es solamente para que vean como se sufre por amores en este caso, un episodio que describe como se ha jugado con los sentimientos de una persona a base de "pasarla bien", dejo de decir mis tan artimaniosas patrañas para que se adentren en estos relatos hechos por Florencia:

Es verdad que prometí no enamorarme, pero no diferencio ese sentimiento de ningún otro. Me pregunto si alguna vez te creí distinto, te creí mejor. Aunque tampoco estas tan mal, si lo que buscara fuese ser una asignatura mas en tu lista de pendientes de alguna que otra noche donde tus amigos te fallaron.

A veces no entiendo como no te cuesta reconocerte. Cuando queres algo, que en este caso pensé que buscabas afecto, y solo quisiste fingir interés por un rato, sos distinto. Cambias. Pero cuando el reloj nos vuelve a la realidad, te disfrazas de amigo, actuando y respetándome como tal, y tomándote muy a pecho ese papel

Desde mi muy inocente inocencia te pregunto, desconociendo el tema, debe ser muy lindo que los demás se enteren de tus falsas victorias, no? (y digo falsas no porque no se hagan, sino desde la falsedad sentimiento) supongo que así será, ya que pareces recurrir demasiado a esa salida, aquellas a la que no queres volver a entrar nunca mas.

Desde la comodidad, yo te venia bien. Como no es muy difícil encontrar mi punto débil, te bastaron un par de horas para jugar al regalador de amor para hacer y deshacer de mí a tu gusto, a beneficiarte conmigo de la mejor y mayor forma posible.

Me gustaría tener la certeza de si hoy puedo decirte adiós. Por las dudas de que así sea, de que todo haya quedado en un simple suspiro, quisiera aconsejarte antes de empezar a olvidarte, antes de terminar de quererte. La próxima vez que juegues con otra, así como ganaste conmigo, obvia la parte del habla. No sos malo escuchando, aunque casi tu voz no la recuerdo, como tampoco debes recordar lo que yo te dije. Y ahí esta el punto: tenes bien claras tus ideas oscuras, y creo innecesaria tu manera de querer cumplir tu objetivo.

Sos muy poco predecible, pero a la vez siento que con mirarte la mano podría describirte entero… y si te hubiera descifrado antes, con la mía te haría gestos irreproducibles en el papel. Es verdad que tal vez digo esto porque no te hallas en estas 4 paredes, porque se que no la haría si mis ojos pudiesen apenas distinguirte.

Es verdad que yo, ilusa, tal vez compre eso que nunca promocionaste. Creí llenarme con eso que no me diste, creí quererte por eso que no eras. Lo peor de todo, igual, no es el fin de este anulado comienzo, ni tus pretensiones ni el vacío contenido. Sino que vuelve a mí el sentimiento que por un rato me quitaste: empecé otra vez a sentirme sola. Y capaz que emprendió a mí ese regreso hoy, desde tu cama, desde tus brazos que abrazaban el anhelo de mi salida. Pero ahora el dolor es más cruel, lo siento todo en carne viva, en mi cuarto, en mi cama, donde quisiera que faltes tan solo por unos días, y no donde solo te recuerdo.

Es increíble, a pesar de los hechos, tu seriedad! Ya que me tomaste en broma, por lo menos, podríamos reír juntos…

La salida

La salida, a la noche, un Viernes , un sabado generalemente en una casa donde los padres del anfitrion no sean molestia, estan de viaje muchas veces y donde la direccion de "LA PREVIA" le sea accesible a "LA BANDA".
Los mensajes de texto suelen ser los siguientes:
-Che Dnd estan?
- No seas bolud@ y traete unas birras que arrancamos
- jaja dale venite`, que estamos todos (en el 80 por ciento de los casos, esa frase es para atraer gente porque no hay nadie y es un bodrio total!)
- llevo un amig@, no hay drama?!
-No puedo ir te la debo esta vez paso porque tengo que estudiar una banda toy a full con la facu,( caso tipico del que tiene novia y sale con ella dejando a "LA BANDA" PLANTADA.)
Luego va llegando la gente , se amontona en el lugar y se acomoda como puede, acto seguido empiezan las charlas, anecdotas tan espectaculares que pasan a ser hazañas e historias nunca antes oidas superando a las grandes fabulas , ahi entran a actuar los grandes chantas del grupo diciendo que se comieron a la mas fuerte , que metieron un golazo para salir campeones hace 3 años!! despues de las historias exageradas , se suelen armar los grupitos, se empieza a tomar alcohol, se jode al gordo!!al pelado, , se le pega al boludo, malteadas y gastadas al trolo del grupo aunque algunos optan por el golpe en la cabeza sin previo aviso y se justifican diciendo frases como : Fue el"! o .. Disculpa cabeza, toy en pedo!!
Vale aclarar que muchas veces llegan mensajes de texto durante ""LA PREVIA" y uno toma el mando diciendo: - che a que hora arrancamos? , nadie suele contestar.....
El anfitrion por otra parte, esta permanentemente ocupado vigilando a los boludos que suelen romper cosas, como lamparas , sillas , teclados y vasos, frases tipicas del anfitrion:
-Eu pelotudo anda por la otra puerta que esta el perro y entra!!!
- No tomes en el sillon que me ensucias todo!!
- Saca el vaso de ahi que vas a tirar todo al piso!
- Si te mandas una cagada limpias vos!
- Ojo con la mesita que tiene la pata floja, despues no digas que no te avise tarado ehh,una mas y te cago a palo!!
- No pises ahi que esta sucio!
pero la castatrofe muchas veces en inevitable , se rompen vidrios y muebles a lo que LA BANDA contesta a coro: "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!". se re zarpo, o risas : JAJAJAA , BIENNN BOLUDO!!!
El exititsta y barderito: Te rompio todo el vidrio! , se fue al re carajo, yo que vos lo cago a trompadas!
El mediador: "No es para tanto, che aguanta, , es un poquito que se rompio nomas, ademas fue sin querer yo lo vi, o no ?!
Anfitrion: "No vienen nunca mas , nos vamos chau ya fue vamos vamos salgan todos que limpio y arrancamos! "
Durante la caminata se distinguen 2 grupos: 1-El alegre y descontrolado integrado por: Borrachos a ultranza que llevan al alcohol en las venas y a la botella en la mano , es tambien para ellos la causa y solucion a todos los problemas, vagos fumadores y aquellos cantantes de cancha que saltan y arengan constantemente contagiando al resto metiendo púa integran tambien este grupo.
Grupo 2- son aquellos que mientras caminan van mas adelante que el grupo 1 y hablan de la facultad, del trabajo, de futbol, los refuerzos que pidio el cholo, las elecciones y todos aquellos temas que no se relacionan con el sabado a la noche, son los "ubicados" que al fin y al cabo sirven para llevar a los del grupo 1 a sus casas en caso de emergencias entiendase: vomitos (vease imagen) , peleas, problemas financieros.
Mientras se llega al boliche comienza la especulacion de ambos grupos: ¿Che tienen 2 pesos que le hacemos una baquita al gordo/ borracho/flaco/rulo/ etc... que no tiene un sope?- respuestas mas frecuentes:
-Tengo justo... (ese siempre se va en remisse)
-Boludo a mi me paga el enano (el que dice eso es el que tiene justo)
- No tengo cambio( este sujeto salio con la unica plata que tenia y tiene que guardar para el mes)
- Si, esperate( y te tira 50 centavos nomas)
Al fin y al cabo el ricachon del grupo termina pagando 2 entradas y la plata recolectada termina siendo usada para el chupi en el boliche.
Ya en el Bar/ boliche todos entran se esperan , entre si pero no tardan tanto en irse en grupos.. los que estan en pedo bailan entre ellos y encaran lo que ven , los ubicados bailan entre ellos , pasean , y comentan,, che que calorr,,, esta malisimo, lleno de feas encima, ¿vamos!?.
2 o 3 horas pasan cuando es de dia y el sol pega en la vista de la gente que pertenece al grupo 1, frases comunes:
-Que bueno que estuvo loooco!
- UHH matooo el Sol papa!
-AHHH no doy mas , me quedo a dormir en tu casa porque mi vieja me mata!
La noche termina y cada cual hace la suya algunos vomitar y partir, otros bulear y partir , al otro dia lo mas convencional es levantarse a las 3 comer, chatear y exagerar lo que fue la noche anterior.

El antiguo Krusty!

"Estaban todos los personajes, desde El abuelo Hasta Krusty el payaso".
Troy Mclure, Capitulo 138.

Simpsons mania,, chiste del dia!

Seymour Skinner cerebro:- Bart simpson, si logro descubrir que te saliste de clases te vas al DEMONIO!!!
Seymor skinner cerebro2: -Si!!! a veces puedo pensar cosas que nunca digo!!

Taxi boy?!?! no! taxi...voy!!!

Bueno bueno después de un largo periodo sin actualizar el blogg, por distintos motivos que no analizaremos aquí... (Como diría el profesor frink) un tema muy común me llamo poderosamente la atención y da mucho que hablar es el tema de los taxis.
nota: el Taxi también es conocido como tacho.
Los taxis nos hacen pasar malos momentos y voy a explicar algunas situaciones típicas: 1-si bien hay muchos taxis, solo los vemos cuando no los necesitamos o cuando se nos cruzan de repente a gran velocidad generando que puteemos y digamos....estos tacheros del orto se creen los dueños de la calle!!
Ahí si es donde esta lleno de tachos, taxis, automoviles a servicio como dirían las señoras que suelen subirse con sus canastos de mandados.
2-llamarlos por teléfono:
Después de 105 intentos fallidos para llamar un auto te atienden y encima te interrumpen porque mientras vos le decís al pancho que esta tirado en la agencia tu domicilio, el tipo te interrumpe y te dice tu dirección haciendo que te calles la boca, ser inferior!!! Sabemos donde vivís y eso no lo vas a cambiar...! Siempre lo vamos a saber! si! ¿El auto? ya te lo mando... Pero hay demora de 15 o 20 minutos...
repugnante realmente repugnante!
3-Llegada del taxi: con un bozinazo que parece una trompeta del año 139 a.C. el tachero parece decir: vamosssss que tengo que facturar más apúrate! Haciendo que uno salga corriendo como si fuese a explotar una bomba en su casa y debe escapar sea como sea, encima las puertas de los taxis jamás abren bien, y para eso tengo 2 hipótesis:
1- todos los usuarios de taxis somos unos imbeciles que no saben ni abrir puertas.
O...
2- los tacheros traban las puertas para poder ganar al menos 3 segundos o hasta 10 que son los que tardan ellos en abrirte desde adentro la puerta haciéndote quedar como un pobre invalido.
4-Ya arriba del taxi: te subís, le das la dirección y te fumaste el olor a cigarro del conductor.
Te prende el contador y empezas a mirar de reojo cada vez que cambia el contador, e incluso haces el jueguito de adivinar que precio es el que viene en la sucesión de plata por cuadra que hoy por hoy es de 15 centavos.
El conductor por su parte suele comenzar el dialogo con el pasajero con una afirmación siempre referida al clima!! Tales como:
-Esta frió eh!!
-Que día hoy ¿no? o... esta fresco eh!!
-Calorcito eh!!
Así es como el tachero intenta entablar dialogo con el pasajero que muchas veces le es indiferente y le responde... Ah si... Claro...
Durante el viaje se escucha la radio esa que el realidad nos e escucha nada porque solo son voces que parecen hablar en un idioma desconocido y solo dicen números o lo único que siempre se suele identificar...Es... ¿que móvil libre?? ¿Que móvil libre?
Al llegar a destino (te prende la luz el tachero y saca su tablita de descuentos, si es que lo hay) y ves que te sale 7, 43 el tachero te pregunta... 45 centavos no tendrás?
¿Como voy a andar por la vida con 45 centavos sueltos así porque si? ¿Para vos no?
Si!! Siempre llevo 45 centavos de repuesto en la media por emergencia vio espérame que los saco
En fin así es como viajamos en taxi eso creo que suele ocurrir, algunos detalles se escapan...seguro pero supongo que al menos es algo

Hasta la próxima gente